sábado, julio 16

Fuera finales, por favor te lo pido, ISABEL!!!!.

Julio, cómo odio el mes de julio!!. Odio el frío de julio, la humedad de julio, las noches de julio, las mañanas oscuras de julio, y también odio a los que se llaman Julio, por el simple hecho de tener un nombre que me recuerde a un mes detestable (acá es cuando salta la asociación defensora de Julios, tengo mas suerte yo).

Y como si julio no tuviese ya muchísimas cosas feas encima, le agregamos algo que se crea para rompernos bien el huesito dulce y mantenernos encerrados durante horas... días... semanas y hasta meses: los finales. Quién los creó? no sé, pero seguro fue algún que otro gil parecido a Sarmiento, con mucho tiempo al pepe y ganas de atentar con la vida social de las personas.

Los finales, ay, benditos finales. Uno/a se la pasa cuatro meses yendo a la facultad todas las agradables mañanas, bancándose el tufo del subte, fumándose a algunos compañeros medio gilastrunes que te incentivan todo el tiempo a querer sacar el Tano Pasman que hay en vos, soportando el mal humor del profesor que se levantó ovárico y te usa de bolsa de box, todo para qué? para que llegue Julito querido y tengas que encerrarte cual chinito explotado en fábrica de Nike. No way.

Pero bue, todos pasamos por estas etapas... Al principio, buscamos motivación donde sea, nos auto-prometemos que si aprobamos después reventamos la noche, nos tomamos hasta la transpiración del chabón de musculosa blanca que baile cerca nuestro (en cada boliche bonaerense te encontrás un especimen así) y volvemos con 5 hijos de desconocidos, mínimo. Nos aferramos a esos deseos de fiesta densenfrenada y joda, y le ponemos onda... (ACLARACIÓN: en mi caso "poner onda" se traduce en comprar resaltadores de muchos colores y hacerle dibujos a los apuntes, modo hueca ON).

Cuando empezamos a leer, siempre hay algo que nos distrae: la manchita en la pared que se parece a la cara de Carlitos Balá, el ruidito del tic tac del reloj nos recuerda a una canción de Miranda o nos ponemos a acomodar esa montaña de ropa en la cual probablemente adentro haya vida humana. Heavy.

Pero si algo pasa rápido es el tiempo, y ahi es cuando caés en la cuenta que hace 3 horas estás sentado/a con los apuntes en la mano, pero... los ojos en la tele viendo el programa de Rial. Qué aprendiste? que la Escudero se atragantó con lácteos, que Fort admitió su pasión por las galletitas y que Graciela Alfano duerme en el Borda. Super interesante, no?... pero no creo que te sirva para contestar esas 5 preguntitas de Integración...

Sumado a eso, siempre pasan cosas interesantes cuando vos tenés que estudiar: se estrena la última peli de Harry Potter (la cual esperás desde que tenés 13 años y creciste, inocentemente, pensando que te iba a caer la cartita de Hogwarts.. pero seguro que Hedwig se la tragó sin querer), tu mejor amiga cumple años y lo festeja a lo grande (trae hasta a Rodri Guirao Diaz dentro de una torta) y tocan los Red Hot al lado de tu casa... si... los Red Hot de Villa Marteli. Whatever.

Y bue, asi ya se hacen las 2 de la matina... y estás en tu cama, con 500 apuntes que no sabés si Dumbledore te los tiró del cielo, a punto de llorar de la desesperación, considerando en dejar la carrera y hacerte botinera-taxi boy... total todavía no estás tan cachuzo/a y algunos mangos seguro te hacés... Intentás leer pero las letritas te dan vueltas y te ponés a pensar en cuánto calza Guido Kaczka, si Forlán se tiñe el pelo y qué es de la vida de Cristian U... Para qué??, qué necesidad, champion?

Y llega el día: caés a la facultad con un aspecto aceptable... si, aceptable para protagonizar la nueva versión de Thriller de Michael Jackson, o al menos un papel en la saga de Crepúsculo (por las ojeras y la palidez en exceso, claramente). Tus compañeros estan igual que vos... tienen menos vida que Pinocho, y comparten la actitud de "lo doy todo por un 4"... si, hasta ponerse en 4. 

Tanto sacrificio, tanto estrés mental, tanta tristeza, tanto tiempo perdido, para que en una hora te liquiden y te vayas con un nivel felicidad Riquelme-Ricardo Montaner o con actitud pro-suicidio porque no llegaste ni al 4, GILASTRÚN!.


De todas formas, mucha merde en sus exámenes, y luego, disfruten sus vacaciones!. See ya later.


lunes, junio 6

La inso-portable campaña electoral.

Las personas que creen que sos Casper y te llevan puesta
Las señoras domingueras que van mas lento que el cerebro de Marley + 
Los punguistas que ven en vos la posibilidad de hacerse unos manguitos con tus cosas +
Los viejos verdes que te regocijan con sus piropos tan pero taaaaan agradables y ubicados........
Y ahora (como si esto fuese poco)... las esquinas llenas de representantes electorales.. OK.. demasiado para mi salud mental.

Y ahí estoy yo... que vengo caminando por Rivadavia llegando a Acoyte, siendo una esquina no muy copada que digamos, en la cual tenés que hacer lucha libre para que no te tiren abajo de un auto o te asfixien con 5.000 panfletitos de "todavía no terminaste la secundaria?, vení a 'institutotrucho' y lo terminás en un año menos!!!" o "aprendé inglés en 2 meses" (nombrando un lugarcete en el cual los profesores tienen menos inglés que Tevez) y nunca falta, claramente, ese que te dan de un hotel alojamiento fantasma, ubicado en Gerli y atendido por sus dueños (muy a lo Capusotto). Nah.

Pero bueno, retomando y sin perder el hilo, ahora tenemos que bancarnos volantes adicionales y charlas politizadas en las cuales te quieren meter 5 ideas grosas de una campaña que, obviamente no va a cumplir ni con la mitad de lo que promete, en un record de 1 minuto, NO WAY... mi cabeza no registra ni qué día es hoy y pretendés que me coma el verso que me estás diciendo y te vote???...


Empecemos por describirlos mejor (y tratar de ser lo mas objetiva posible). Qué tenemos?... tenemos esas esquinas donde vemos mucho verde, a qué se refiere ese verde? al señor Pino Solanas y a la marihuana, el cual puso en su campaña para que lo acompañe una minita con mas gomas que un depósito de Goodyear que encabeza los carteles con la palabra "despenalización". Hace falta que diga algo mas?... 

Después se pueden ver otras esquinas pobladas por cartelitos de Alfonsín, un muchachito que resucitó o apareció del cielo de los muertos cuando su padre abandonó este planeta... no sé dónde estuvo escondido antes, peroooooo, el apareció de la nada (mi teoría es que salió de un huevo con precio inflacionario), es más, en la fórmula se unió con el otro muchachito del tatuaje, ese tal De Narvaez... al cual le podría facilitar el panfletito de "terminá la secundaria" ya que debe un par de años, pero ojo, eh, que como bailó en el programa de Tinelli todos lo votaron porque "tiene buena onda" y además está tatuado, tipo nah.

Podemos ver también los que encabeza el partido de Cristina. Ok, Cris me mareás!!!!, encuentro en todos lados fotos tuyas con hombres desconocidos y distintos con cada caripela de chantas que alegan presentarse representándote a vos (hasta el don innombrable Lord Voldemort Moyano, el cual quiero con el alma corazón y vida y estoy pensando en hacerme una remera con su cara y atrás la frase "VIVA EL GREMIO", modo IRONÍA on). No se puede así, viejo!.

Y ahora llegamos a él, él que siempre se gana mi atención porque me sorprende día a día. El señor con bigotito símil Adolf, el mismo que en sus carteles nos dá la bienvenida a nuestro PROPIO PAÍS (es macanudísimo!!!!!!), el mismo que baila Gilda y canta Queen... si, VOS, Mauri Macri... qué puedo decir de vos sin que se note mi odio profundo?, que no me banco tus sombrillas colorinches, me dañan visualmente.. que tus globos me deprimen y me dan ganas de hacértelos tragar como el bigote que casi se te mete adentro, que por tu culpa ODIO EL COLOR AMARILLO y que ojalá quieras gobernar Pasión de Sábado o Boquita antes que este país. Amén.


Bueno, redondeando, esto probablemente traiga controversias y estoy dispuesta a aceptarlas, la política siempre fue un tema tabú si es que no querés terminar con un ataque de presión en medio de una cena, pero a lo que voy... si, vos, guachita, que estás pensando en qué ponerte mañana.. tomate un minutito y fijate qué vas a hacer, leé los proyectos (que por mas que después cumplan un 2% de lo que digan por lo menos vas a saber qué creiste votar o apoyar), fijate los antecedentes de los que se presentan e INFORMATE, todo pasa por ahi. Pensá que hubo una mujercita llamada Eva Perón hace unos cuantos años que peleó porque vos puedas votar.. ponete las piletas, dale.



sábado, mayo 21

No tiren de la soga porque no es el fín.

Hace unos años, un tipo que estaba mas aburrido que yo viendo cortar la manzana a Sofovich un domingo a la noche, agarro una biblia y empezó a hacer calculitos (si, algo nerd).. y a qué llegó con eso? a que el 21 de mayo se iba a producir el fín del mundo: al sol le iban a cortar la electricidad por no haber pagado las cuentas de Edenor, el universo iba a querer jugar al "fulbo" con nosotros, por lo que iba a mandar 500.000 meteoritos para hacer un picadito y la tierra iba a colapsar como la línea *130 del Anses un lunes a la mañana.

Y cla, vos, colguereta, que andás pensando en las minitas que te vas a levantar hoy a la noche o vos, que pensás en tu compañerito de la facu que está para chuparse los dedos, si... ambos, no tienen la menor idea de en qué fecha estamos, te aviso: hoy es el día. Hoy nos morimos todos, según este gil (violencia mode on).

Tranqui, tenés "supuestamente" 3 horas para que la duda y paranoia se te meta adentro y empieces a tener esa actitud tan.. apocalíptica:

- Confesiones: nunca faltan, la gente teme por el fín del mundo y desembucha todo lo que la atormenta desde hace días, semanas y hasta años: Pepito confiesa que fue el el que se morfó el sanguchito de salame que Menganito había comprado especialmente para esa noche, Fulanito se sincera con Pedrita contándole cómo la cuerneó con su hermana, Josecito declara su amor a Martita (onda... la conoce desde hace 60 años pero se anima cuando el mundo supuestamente se hace pelotas) y Robertita admite que es lesbiana, zoofílica y adicta a la Boligoma.

- Muestras de cariño en exceso: cómo vas a desaparecer del mundo sin antes haber abrazado mínimo 50 personas, incluído el verdulero, el kioskero al cual sólo le comprabas para que te dé vuelto en monedas para el bondi y tu vecina la tana que siempre te pinchaba la pelota cuando se te iba para su terreno, pero ahora.. ahora la entendés..

- Intento de realizar actividades pendientes en lapso ínfimo de tiempo: siempre está el que tiene su lista de actividades para hacer antes de morir y cuando cacha el papel se da cuenta que solo plantó un árbol que al final era una plantita, que en vez de escribir un libro leyó uno de chistes sobre gallegos y que en vez de procrear se compró un caniche toy al cual trató como hijo pero.. ahora se da cuenta que los hijos no ladran. Peores son aquellos que tenían pensado hacer actividades de alto riesgo como paracaidismo o escalar el Aconcagua: a esos se les complica un toque mas y sienten un vacío existencial que no se llena ni con un kilo de chocolate en rama o 10 litros de whiskey.

- La ironía de muchos, la felicidad de otros, la tristeza del resto: obviamente, no a todos nos pega de la misma manera: mientras algunos actuamos de manera despreocupada, tomando mas serio un documental de Chiche sobre la virginidad de Luciana Salazar que esta cuestión, los emos festejan porque llega su fín tan deseado... y los que se creen hasta que el pelo de Soldán es natural lloran porque son demasiado jóvenes para morir y no se merecen este fín fatal. Heavy.

- Aferramiento a creencias religiosas y seres espirituales: si no sos creente (y si lo sos también, obviamente), le rezás al Dios de la naturaleza para que frene las catástrofes, al de los aliens para que los deje lejos y no los mande todavía de turistas y al de la hamburguesa para que te tire tres cuartos de libra asi te morís con la panza llena y el corazón contento. Amén.

- La toma de conciencia general:  ahora te das cuenta que las latitas de cerveza que tiraste en el Parque Rivadavia ese sábado a la tarde con tus amigos flasheando Pomelo y "soy re heavy re jodido" aceleraron el proceso de destrucción masiva y la culpa invade tu ser. Los papeles que gastaste haciendo avioncitos o escribiendo tu nombre y los de tus bandas preferidas mataron 17 árboles.. y si, man... es toda tu culpa. Toda. Pero ahora, de qué te sirve? si ya te estás borrando poco a poco como la fotografía de la familia McFly en Volver al futuro.. Tarde piaste!.

En fín... Estoy algo-muy-demasiado-totalmente cansada de estas movidas "pre-suicidio", de la paranoia universal, de que todos tengamos que salir disparando con esa actitud totalmente desesperada... dejémonos de joder!..Tengo 20 años de edad y padecí 4 "apocalipsis" inventados, y estoy viva.. paradójico, no?.. Creo que debería contentarme por haber sobrevivido al post período presidencial de Carlitos Saúl y toda la crisis que este trajo consigo.. eso es padecer un fín del mundo, se los puedo asegurar.

El único fin del mundo queda en Ushuaia, y les aseguro: es HER-MO-SO:




Vivamos más y mejor, disfrutemos, y después pensemos si nos morimos todos mañana o si el sol se queda sin bateria o si aparece E.T. a pedirnos el teléfono para hacer una llamada.. no les parece?...


martes, mayo 3

Frio, como el agua del río.

Y llegó. Azotándonos. Abofateándonos las mejillas. Llegó el frío, y no es psicológico.. se los aseguro.

Díganme.. hay algo mas cruel que tener que levantarse de la cama calentita a las 6.20 de la mañana?, definitivamente no. A esas horas fantasmagóricas, mi casa es un iglú, me preparo la chocolatada tiritando con mis pantuflas de oso y trato de pensar en que no tengo a mi hermana durmiendo dos habitaciones a la izquierda.. porque eso podría provocar un asesinato por envidia totalmente insana. Yegua.

Pero, el frío encarna diversas cuestiones:



1. El frío y su efecto depresivo.

No hay nada mas triste que desayunar pensando en lo que te espera del otro lado de la puerta.. si, no es ni Ashton Kutcher como Dios lo trajo al mundo y mucho menos Jude Law "ensungado", es el Señor Frío que anda con ganas terribles de enfermarte y verte con efecto de Parkinson. Con un silencio mortuorio, mirando los 05º que figuran en el televisor y pensando "quién corno me mandó a mi a estudiar a la mañana? largo todo y me hago botinera-taxiboy, ya fue" hacés un esfuerzo descomunal por no caer en la tentación de hacer un clavado hacia tu cama y dormir durante 5 días para levantarte con barba y convertido/a en un Yeti.


2. El frío y la ropa.

Esos segundos insufribles en los que estás desnudo/a por haberte sacado el pijama e intentar totalmente petrificado/a ponerte la ropa para salir. Sin contar que después de cambiarte tenés 5 kg mas entre camperas y sacos. Y lo único que se te ve de piel son los párpados de los ojos, (de vez en cuando). Además, te podés poner al Ogro Fabbiani con su grasa muscular de bufanda que no va a sacarte el frío ni un poquito.


3. El frío y el transporte público.

Imaginen un subte-colectivo-tren en horario pico: todos amontonados y menos espacio para cada uno por las camperas que agotan ese espacio "ocioso" que antes se podía aprovechar un poco. Los que usan capuchas y no se dan cuenta que te la están clavando en el medio del ojo derecho (todo bien flaco, pero traeme un ojo de repuesto por las dudas), los que se sientan en el mismo asiento que vos y te ocupan mitad del tuyo por el polar tamaño oso que les queda grande, los que se creen que tienen que darte calor humano y se aprovechan de eso (como si tu respiración en mi nuca tenga un efecto estufa, gil!!!!!). La constante sensación de que a Buenos Aires le falta el Buenos: con el aire viciado... somos 500 monos viajando en un vagón y ni una ventanilla abierta, qué querés que me intoxique con tu aliento a café y a cigarrillo matutino? o te creés que soy una planta que hace fotosíntesis con tu dióxido de carbono?, tololo.


 4. El frío y la comida.

La comida para estos climas es rica, pero calórica. Y mucho. Te comés una sopita y sentís que sos una fusión de la Carrió y María Marta Serra Lima. Y cuándo no te pasa que por querer mandarte todas estas cosas rápido para calentarte un toque te quemás y sentís que en vez de lengua tenés una lija? Tus papilas gustativas se transforman en pupilas por el tamaño y se te van todas las ganas de comer que tenías. Necesitás ingerir chocolates todo el tiempo, incrementando así tu capacidad para mutar en un choclo viviente en erupción.


5. El frío y los fines de semanas.

En verano sos lo mas canchero/a del mundo y te vestís con lo menos posible, salís hasta los martes a la noche y te comés la actitud de "yo lo puedo todo". En invierno, todo lo contrario. Los viernes y sábados se traducen en días para hibernar cual mamífero sedentario y quedarte en tu casa viendo películas que pasan en Cinecanal que ya las viste 500 veces (incluyendo Perfume de mujer, la de las porristas que bailan y alguna de Ben Stiller) y acelerando el proceso de choclo mutante comiendo chocolates. Si te animás a salir, tardás 20 minutos en sacarte el tapado adentro del bar-boliche y otros 20 minutos mas para hacer la cola en el guardarropas y dejar las 500 camperas que llevaste, ojo, podés hacerte el-la fortachón/a y negarte a abrigarte para forjar carácter, claro está.. que eso te garantiza 400 gr de moco al día siguiente y un cóctel de Té Vick y Bayaspirina C.


6. El frío y el sueño.

Está científicamente comprobado que cuanto mas frío, mas sueño. Y lo peor, si bostezás con la boca abierta sacás mas vapor que un nebulizador. Pasa exactamente lo mismo cuando hablás, por eso, en invierno sos mas antipático/a y menos sociable, es ley. Eso puede beneficiarme en mi caso que hablo mas que Moria cuando pone primera y no la frena ni la muralla China.


7. El frío y las enfermedades.

Sos un blanco fácil para pescarte resfríos, bronquitis o "mamitis aguda". A las personas poco les importa taparse la boca al estornudar y los guantes no facilitan mucho esta tarea, copado.. no?. Cuando no te inventan una gripe del momento que provoca paranoia en la sociedad, te agarra la gripe de Pepe el vecino que viajó con vos ayer en el 103 y te uso de carilina prácticamente.


8. El frío y el efecto Edward Cullen. 

No nos olvidemos de la palidez que tenemos todos en la cara, somos vampiros y potenciales protagonistas de películas como Crepúsculo. Tenemos menos color que una película de Chaplin y hasta, desesperados por esto, solemos envidiarle el color caribeño de cama solar trucha a Ricardo Montaner, por el amor de Dios!!!...Gracias Carol!.



9. El frío y la ciudad.

Árboles sin hojas, palomas despechadas que quieren pegarte porque tienen frío y se desquitan con vos, ramas que se te caen en la cabeza, ausencia de hippies en la calle vendiendo cosas, personas con pasos acelerados que te llevan puesto/a para evitar morirse de hipotermia, chorros que te roban mas rápido porque no aguantan el frío, etc.


10. El frío y el cambio de actitud.

Ok, tengo frío. No me importa si tenés la barba de Hagrid, no te bañás y tu pelo tiene mas tierra que toda la Argentina. Abrazame y callate. Porque tengo frío, y en invierno mis pretenciones de machos perfectos caen y me conformo con dos brazos y un poco de calor. Obviamente en primavera te doy pista.. asi que te aviso. No se puede sobrevivir el invierno sin amor.



Con estos cuatro... me aguanto hasta el Himalaya alrededor.

jueves, abril 21

Las Roscapascuas.

Llega pascuas. Llegan esos 4 días de la nada misma, la "muelte".

Si sos una fanático de hacer algo y odiás los días sabáticos como yo, pascuas produce un efecto similar al que uno tiene un domingo a las 6 de la tarde, con lluvia y viendo la obra televisada de Ricardo Fort.

Lo peor es que en mi caso, espero con ansias que lleguen estos días de alpedismo crónico... quejándome del estudio y madrugar y bla bla bla, pero resulta que llega el jueves santo y tengo que obligar a mi familia a que me esconda los cuchillos porque sino cometo un suicidio. Como mínimo.

Porque si, son dos días extras que te dan? pero qué posibilidades tenés para pasarlos?... Si...

Todo está cerrado, ir al supermercado se traduce en una acción de riesgo puro si no querés morir aplastado por una montaña de roscas de Pascuas, que son intragables, sinceramente no conozco a nadie que se muera de ganas de ingerirlas... es mas, creo que son los Pan Dulces de las Pascuas.. se usan para representar al día festivo en si pero son puro adorno y se los come por compromiso.

Los huevos de chocolate te los venden hasta en las ferreterías... todo bien, amo el chocolate y mas si es blanco (fuera de contexto es medio Hitleriano el comentario), pero encontrarlo en tantos lados me empalaga visualmente... todo para que el lunes seamos un cultivo de choclos viviente.. y tomemos Hepatalgina o Alikal como si fuese agua mineral.

Además, hablando de huevitos.. estoy cansada de que Kinder sea tan machista y me estafe poniendo un juguete de autitos o robots!! no se dan cuenta que soy intento de nena? como mínimo tirame una calesita.. Dónde quedaron los pitufos que venían en mi época?.. me están cachando.



Y la ciudad, qué puedo decir de la ciudad en estas épocas? las calles están mas vacías que el estómago del Chavo, si, o se fueron todos o estan reunidos en los supermercados para tirarte un roscaso por la cabeza, o jugar lucha libre para ver quién agarra el último huevo en forma de conejo que guiña el ojo.

Para ir cerrando esta entrada de odio (justificado) a las pascuas, qué nos puede acompañar en estos días cuasideprimentes? EL CLIMA PESTILENTE!!!.. si, señores.. olvidate del sol en pascuas, se va de vacaciones o se interna en el supermercado.. y acostumbrate a las nubes, la humedad y la constante sensación de "llueve en cualquier momento"... todo para terminar pasando tu querido domingo de Pascuas con lluvia, roscas y chocolates por doquier, y por supuesto, mirando en canal 9 una película que interpreta el Via Crucis bastante actual... si, filmada en el año 1965.

Anyway, felices cuascuas muchachines. Que les sea leve.

martes, abril 12

MEL-talera.

Buenas tardes mis queridos, los extraño mucho... pero el orden me llama y las obligaciones también, asi que si en verano me quejaba de sentirme mas aburrida que De la Rúa ahora me quejo de lo mucho que tengo para hacer (síndome gataflorismo a flor de piel).

Cuestión que el viernes tocó Iron Maiden, si, una banda de muchachos metaleros que me caen bien por ser todos profesionales (pensamiento hueca on). La verdad que tengo la mala costumbre (si, admito que esta mal lo que voy a decir y me va a saltar en defensa la asociación protectora del Metal) de asociar a los metaleros como seres cerveceros con pelos largos y enredados, llenos de polvo y tierra, con amor profundo a sus "viejas" y voz de Mostaza Merlo con resaca, y que encima me recuerdan a:


Se preguntarán por qué fui sin conocer un tema de Maiden?, acompañé a mi hermana que SI le gusta eso pero les juro que ella SI se baña y además teníamos entradas gratis, y lo gratis nunca se rechaza, sépanlo. Además mi entorno me hizo un lavado de cerebro diciendo que sonaban genial, el show era espectacular y no me lo podía perder.

Asi que fui, y ahi estaba yo vestida con una remera blanca y un jean, desentonando a full con todos los "Maiden-lovers" (lo digo asi una vez en la vida algo metalero suena gay, tomen giles), que estaban vestidos con ropa negra. No se imaginan lo que era eso, el paisaje tenía menos color que los juegos del Atari. Tenías que tener cuidado porque una de dos: o te llevabas puesto a un metalero emo o te clavabas una "birrita" andá a saber dónde.. HEAVY!!!!! y metal.

Éramos las únicas mujeres en todo Velez me parece, y decí que fuimos a platea y estuvimos relajaditas mirando el show tranqui. Hasta que llegó un sujeto que no tuvo la mejor idea que sentarse al lado mio y representar una chimenea de marihuana... terrible, el olor a chaqueta de Otto que había!!!, el tipo flasheó Bob Marley y yo me sentía muuuuy mareada, no podía ver nada a causa del humo y ya me estaba empezando a subir la temperatura y activándose en mi el modo perra, pero me contuve porque estaba vestido de negro y tenía pinta de malo (si, yo les dije que era gallina).

Muchas sensaciones vividas, pero ninguna se compara al momento en que salieron dos bichitos al escenario:



Para los que no saben (como yo), es un "monstruito" que sacan en cada show y se llama Eddie. Mi hermana me había explicado esto antes de entrar y creo que era lo que mas me llamaba la atención, ver esa cosa monstruosa. Cuando lo vi, salté del asiento y le dije con entusiasmo a ella "MIRÁ, AHI ESTA FUFY"... acto seguido: las personas de mi alrededor me miraron y se tentaron de risa. Si, yo sola confundo "Eddie" con "Fufy", yo sola me asusto de eso, y yo sola voy a ver Iron Maiden solamente para ver a esa cosa.

Ah, como si esto fuese poco, a la salida nos persiguieron dos "machos alfa" que tenían mas alcohol encima que Violencia Rivas, uno se quiso levantar a mi vieja y otro se puso a hacer los cuernitos y tirarse cerveza por todo el cuerpo, pufff no saben qué sexy!!!! (por qué no la reemplazó por agua asi mataba dos pájaros de un tiro???).

Pero la pasamos lindo, los tipos tocan bien, son británicos y nerdies. Asi que eso...y aclaro, no todos los metaleros son asi, lo sé, no se me enojen. AHHH, tengan una hermosa semana, que seguro se lo merecen, puchulitos.

jueves, marzo 31

Transporte no-público.

Ok, estoy en etapa S.O.S. y lo que mas me caracteriza en la misma es estar poseída por HISTERIA y SENSIBILIDAD triplicada. Les aviso por si quieren dejan de leer acá y no se contagian de mi mal humor y bronca a la vida prácticamente o si deciden ser masoquistas y continuar leyendo esto para terminar con la no-sonrisa de Santo Biasatti in your face.

Es que, les juro que esta vez tengo razón!!!... me levanto a las 6 de la mañana todos los días, me tomo un bondi que a veces viene con pilas incluídas y un homo sapiens que no sabe el significado de "auriculares" y te pone ese "intento de música" a volumen sideral, sumado a la cuasi selección de los Pumas arriba haciendo scrum para entrar y lograr ver la puerta cerrada sumado a los que se meten por la puerta de atrás y ponen su mejor cara de Bart Simpsons a lo "yo no fui".. si, todo ese sacrificio para llegar a la entrada del subte y ver, con inocencia provocada por el sueño, que a la gente o se le dió por bailar Michael Jackson haciendo el moonwalk o anda en contramano.. una de dos.. hasta romper con esa impresión y escuchar que un señor dice "NO ANDA, PROBLEMAS TÉCNICOS"...

Escuchame guatusi, problemas técnicos? asi que ahora a los problemas gremiales se le llaman técnicos? qué patada técnica te daría en la cabeza. Uno tiene que bancarse que paren porque quieren ver afuera de la cárcel a un asesino como Pedraza... estas cosas me indignan.

Pero continúo asi no me voy por las ramas del odio y vergüenza que me dan muchas situaciones que se ven día a día, donde por querer ver a una lacra mafiosa entre todos nosotros obstaculizan y frenan un servicio perjudicando solamente a las personas que laburan o mismo, estudiamos. Te-rri-ble.

Volviendo al tema, salí de la estación tratando de despertarme y hecha un torito enojado cuando me tomé un taxi... un taxi que se supone que te tiene que llevar rápido, como mínimo. Demoró media hora en llegar al centro, y el $1,10 del subte se convirtió automáticamente en $50. Esta todo bien, pero... me la pasé insultando a Macri. Si, vos Macri, vos que arruinaste el color amarillo, vos que querés hacer una Europa de Buenos Aires y creás peatonales en pleno microcentro, vos que... cortás ese carril haciendo una BICISENDA! yo nunca vi a una persona en traje yendo al laburo en bicicleta... es lógico, NO FUNCIONA, además de sacarte un carril en el que puede entrar un auto mas hacés algo que no sirve ya que ninguna persona quiere ir a trabajar con olor a zorrino, pidiendo un pulmotor y con mas transpiración en el cuerpo que sangre. Pero me la banqué, porque la lucho día a día, porque soy un Chuck Norris en la vida.






(Miren qué tubos pegué).

miércoles, marzo 23

Me duele la lluvia.

Bueno muchachines, he vuelto, para quedarme, quizás (no se quejen). Y si, volví a la facultad, ya estoy en tercer año y todos nos tratan como los viejos del lugar, los que tenemos que saber CIERTAS COSAS, los que tenemos que dar el ejemplo (el único ejemplo que puedo dar yo a las 8 de la mañana es el de "homo sapiens que no razona y está lo suficientemente dormido como para hacer fueguito con piedras". Lo mas triste es que de los 60 que entramos en primero, quedamos solo 10... y 8 de esos son hombres (una de dos: o me convierto en una especie de diosa fatal o termino siendo el Carlitos de la clase).

Whatever. Hoy llueve. Y no es que tenga algo en contra de la lluvia (y el detector de mentiras se pone otra vez rojo). Pero me deprime: visualmente, auditivamente y sentimentalmente. Tiene un efecto en mi similar a fumarme un compilado de lentos de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona y Chayanne... un domingo a las 7 de la tarde... todo bien pero antes de escuchar eso hago la gran Van Gogh y chau orejas.

Cuestión que la lluvia parece linda solamente cuando uno la "disfruta" en la cama, con una película y chocolates. Si, vos, que decís que te encantan los días asi, no me vengas con que opinás lo mismo cuando te agarra desprevenido y terminás mas mojado que la ballena Willy.


Algo bueno de estos días, es que como no me dan ganas de ir a ningún lugar y no hacer absolutamente nada me pongo a pensar (si, a veces pienso, trato de frenar cuando mi cabeza larga humo... que generalmente es al toque pero al menos lo intento). Y como ustedes sabrán, no me caracterizo por ser una persona con todos los jugadores en la cancha.. yo no tengo ni el terreno (asi que ni esperen encontrar algún jugadorcito por ahi).. Y pensé, si pensé.

En qué pensé? en el poder de las palabras. En lo que traen las mismas, en lo que uno asocia a cada palabra. Y conmigo hay un par que no puedo tolerar, mi entorno sabe que si las dicen se ganan o un cortito correctivo o la cara mas repugnante del universo...

Paso a mencionarlas:
-Pezón.
-Putrefacto.
-Chomba.
-Compota.
-Liposucción.
-Chinchulín.
-Juanete.
-Arjona.
-Palangana.
-Bergamota.
-Soquete.
-Pupo.
-Galleta.
-Chancleta.

Y hay mas. Come on!, todos tenemos palabras que odiamos, que nos provocan náuseas, que nos dan asco.
Las nombran y se me viene la imagen de la Tota Santillán haciendo de stripper y untándose vaselina en el cuerpo..

Les juro, no estoy loca. Estoy bien. Solo que estoy madrugando mucho y durmiendo poco pero todavía no me regalen el free pass al Moyano, yo les aviso cuándo, esta bien? y prefiero el Borda porque hay machos.

Un beso a todos, espero que sus comienzos de facu-colegio o mismo sus vidas esten perfectirijillas!, cualquier cosa me chiflan.


domingo, marzo 13

Cine-fóbica.

Siempre me caractericé por ODIAR IR AL CINE, y preferir ver la misma peli pero en casa, en mi sillón, comiendo lo que se me cante y no tolerando todas esas cosas que personalizan al cine en alguien mas denso que Niembro relatando un partido e informando acerca de cosas que a nadie le interesan. Whatever, esta semana fui dos veces!!!, SI, dos veces. En el intento de "amortizar" estas vacaciones y sacarle a máximo el jugo que todavía le quedaba a mis naranjas (no tiene sentido lo que digo pero este blog no se caracteriza por tener demasiado sentido) me dí cuenta que no había pisado aquel lugarcete y asi fue como me encontré sentada en esas butacas que se jactan de ser cómodas viendo Black Swan y No Strings Attached (cuando Ashton Kutcher protagoniza una película, por mas mala y tonta que sea, no puedo evitar perdérmela... bah perdérmelo... CAMIONERA BABA MODE ON).

Tan solo el hecho de llegar, y sacar la entrada... para que el de la caja te repita en modo automático números de filas y vos no tengas la menor idea si la C es la línea de subte Retiro-Constitución o si queda atrás de todo o es la de adelante que te garantiza salir con tortícolis. Cuando por fin te decidís por una ubicación, es mas que claro que nunca te va a contentar, ya sea porque ves mal o porque tenés la compañía de entes no deseables a tus costados.

Entonces vas con tus entraditas en la mano... esos papeles que se te doblan de la nada, que los tenés que agarrar como si fuese porcelana china, haciendo malabares entre la gaseosa que tenés, lo que te llevás para comer (y que no sea pochoclo porque los odio y me "ahogan"), balanceando para no terminar en la alfombra simulando a un pingüino empetrolado pero con Coca Cola.

Asi llegás al lugar donde un Alguien te espera con una sonrisa puesta con tachuelas por la Pequeña Vicky de los Simpsons, y te acepta las entradas solo para repetirte lo que esta impreso "Asiento 8-9 fila C", bueno dale, me teletransporto?.. o le robo el anillo con luz a Linterna Verde para encontrar las letritas en los asientos?.

Pero bue, venciendo ese obstáculo entrás a la sala. Mas que una sala de cine puede llegar a ser el monte Everest en verano o el volcán Irazú en invierno. Una de dos, nada de temperatura templada ahi.. ni lo esperes. Buscás tus asientos, te sentás, y tardás 5 minutos en buscar la posición adecuada, encontrar el arandelito especial para las gaseosas (las cuales siempre bailan ahi adentro amenazando con empetrolarte de una vez por todas) y estás "preparado" para que empiece el show ???.

Comienzan los avances, y asi el ruido de los envoltorios... sumado a los forcejeos que hacen algunos porque el paquete del M&M se les emperró y no abre. El olor a chipa, nachos con salsa, panchos... imposible concentrarse de esa manera... aparte, cómo podés clavarte algo cuando en la peli hay escenas de guerra, ruidos de tiroteo y muertos por doquier... mas chocolate que en Felfort.. dejate de joder!!!, tenés un estómago de hierro.

El tema avances es muy interesante: cuando no tenés la trivia del cine en la que todos contestan y se la juegan por la opción B asumiendo que Leo DiCaprio protagonizó Titanic y al ganar le gritan a su acompañante "TOMAAAAA, TE DIJE" convirtiendo esos momentos en un clásico Boca-River, te pasan publicidades de Mr Pochoclo caminando y retando a Mr Celular por estar prendido, obviamente no sin antes marcar las Mrs. Salidas de emergencia.

Te fumás esos quince minutos de avances de películas que no llegarías a ver ni que te obliguen y te pongan un chaleco de fuerza, y empieza la función. Pero no, no estás vos sola, te rodean los personajes del cine, esos que siempre encontrás...

Los pre-adolescentes que se ríen de todo: de un tipo que aparece en bolas, del otro que tose, del que dijo la palabra "pene" y de la risa del de adelante... entiendo que las hormonas manden a esa edad y todo parezca sumamente gracioso... pero eso no significa que lo tenga que soportar GRATUITAMENTE, bah, encima onerosamente!, pagando la entrada... media pila!.

Los que no apagan el celular, escuchame gil! no tenés razón para haberte olvidado de apagarlo, hasta Mr Pochoclo le pegó a Mr Celular y vos qué estabas haciendo en ese momento?.. luchando con el envoltorio de M&M?... Es genial ver cómo se mueven e inquietan por encontrar el celular y frenar el ringtone de "Pa Panamericano" o la musiquita de Psicosis... pero no en el cine, no de todas formas.

Los que caen tarde, y piden permiso mas de 100 veces, a cada butaca (ocupada o vacía), agachados pareciendo Hobbits sacados del Señor de los Anillos. Ni hablar si vienen con gaseosa, una porción de pizza y el balde de pochoclos... además de esquivar sus cuerpos, hay que tratar de esquivar las gotas de la Coca, la muzarella y el pochoclo adicional que se te pega en el pelo.

Los que miden 2 metros y se sientan y te tapan media pantalla. Los que tienen peinados afro o el típico peinado-sin peinar. Los cabezones. Todo bien con ellos pero, si se sientan en la última fila se los voy a agradecer.. sino fináncienme el cuello ortopédico... capisce?.

Los que hablan, o repiten las frases que escuchan tipo loritos. Y peor: los que los callan chistándolos. Es un concierto, de comentarios y "shhhhh", donde se arma una rebelión importante y se sube el tono de ambas partes. Los que explican lo que uno esta viendo, yo no sabía que se podía pedir ese servicio adicional... Igualmente creo no necesitarlo, pero bue. La presencia de los búfalo-man: los que bufan todo el tiempo porque se aburren.

Los que te patean las butacas, ok, yo pagué la entrada para ver la peli, no para que me uses de pelota y patees constantemente mi asiento. Los masticadores crónicos de comida. Las parejitas candentes que confunden la sala del cine con un hotel alojamiento. 

 Y el aplauso final? Si sale Ashton de la pantalla y me agarra, aplaudo lo que quieras, pero... Na, basta.

La próxima me quedo en casa.

lunes, marzo 7

Corsó-diomo.

Buenas tardes, buen feriados, buen lunes, o como ustedes quieran. Una vez mas voy a dedicar estos renglones del comienzo a ustedes, para agradecerles la buena vibra que ponen acá. Son geniales, me los comería con mas satisfacción que cuando como Pringles.

En fín, antes de introducir el tema de hoy, quiero contar una pequeña vivencia que padecí ayer a la tarde. Les cuento la situación: Melany (yo) corriendo por la vereda con mi querido amor de verano (mi perro, si), para que baje sus kilitos de mas, ajam, para que mate a su Luisito interno. Dos cuadras, el perro corría todo bien, tranqui, tenía mas fuerza que Mr Músculo y parecía estar contento y concentrado, pero.... un árbol se interpuso en su camino (supongo que el árbol para él es sinónimo de inodoro) y se desvió, cruzándose delante mio... acto seguido: me lo llevé puesto, me arrastró 5 metros por la vereda (con piedritas chiquitas) y terminé con estas heridas:


Y... ahora me entienden cuando les digo que el amor duele?... decidí enamorarme de mi perro y mirá qué me da a cambio. Terrible.

Bueno, mas allá de eso, estoy bien. Me tira la piel, me arde, y las heridas son un asco. Pero sobreviviré como Gloria Gaynor.

Ahora si. Feriado.. sinónimos de feriado? depresión-ausencia de cosas para hacer-alpedismo crónico-día vacío. Y qué suena de fondo? la murga de mi barrio. No tengo nada en contra de las murgas... pero me tuve que fumar esos tamborcitos todo noviembre-diciembre y enero mientras "practicaban" "córeos" inspiradas en King Kong y que las puede hacer la Mole Moli.

Ojo, me parece perfecto que se les de un lugar para que practiquen y un reconocimiento por lo que son, pero me "chaca de mis cachichas" (a lo Amigacho) tener que desviarme mas de 3 veces para querer llegar a un lugar porque corten avenidas que unen barrios y que son tan necesarias como la ropa con Vívere para Chuavechito.

Ni hablar si tenés que pasar caminando... terminás con una "descolorización" a lo Michael Jackson, ideal para una publicidad de la espuma Momo, que además de provocarte una intoxicación grado 3, dejarte toda pegoteada y con aspecto similar al osito Bimbo, tiene la caradurez de ATURDIRTE con esa especie de bocina desafinada.


Mirando la foto... qué le pasó al Rey Momo en la cara? se comió al sapo de las moneditas? o intentó ser Shrek pero no le prestaron verde?.

Y otra cosa que mas me saca de estas épocas del año, es la actitud carnavalesca, si... los gilastrunes con bombuchas de agua o mangueras. El viernes un grandulón "intentó" manguerearnos a mi hermana y a mi, gritando "Carnaval, carnaval". No sé qué cara le habremos puesto... pero creo que lo matamos con la mirada literalmente, porque el tololito redireccionó el chorro a una plantita.Caradura!!!!! si me llegaba a mojar iba a terminar con la cara similar a Zulma Lobato.

Basta. Te odio Carnaval. Desaparecete.

martes, marzo 1

Sequía de chongos.


El título lo explica todo. Estoy mas sola que Pavone en la delantera de River. Y me la banco. Me banco esta abstinencia "chongal". No hay hombres en mi vida de momento, bah, el único macho en mi vida es él:





Yo creo que con este alcanza. Ojo, no practico la zoofilia (Dios me libre y guarde), no, no duerme conmigo, y esta excedido de peso... Si, tiene unos cuantos kilitos de mas, no llega a ser el gordo de la publicidad de Oh Lala Danette porque lo estoy evitando. Probablemente si sigue asi negándose a correr y a hacer ejercicio le regale el free-pass a Cuestión de peso... Vieron? encontré el Luisito de mi vida.

El tema acá es que, el 2010 fue un año bastante agitado para mi. Pude conocer nuevas personas, o algo parecido. Pero este 2011 lo empecé un tanto monástica... y con los únicos hombres que mantengo charlas y encuentros son con: mis amigos (los cuales una los ve como Zulmas Lobatos andando por la vida, es decir, INTOCABLES), los camioneros que te gritan cosas en la calle, los colectiveros, y los chinos del super (esos si que son mas machos que Coco Sily ?????).

No me culpen de querer estar sola, OJO, no estoy criticando a los "hombres" de esta sociedad. No generalizo y para mi, sinceramente, no son todos iguales. Pero el verano no se lleva bien con el amor. Hace mucho calor como para que me banque un abrazo, un beso y un chongo.

Cuerpos transpirados, el sol, la tentación de ver personas con poca ropa todo el tiempo, las vacaciones, las noches despierta hasta tarde, las múltiples salidas, díganme... esta vida de verano... combina con la palabra novio?. No, no lo creo.

Ya estoy suficientemente caliente como para soportarme tu cara de histeria, tus caprichos, tus agarradas de la mano, que no me dejes usar short o polleritas (bancala, ponete vos un jean con 30º de calor, GIL!!!) y tu cara brillosa por la transpiración.

Igualmente, me queda un mes de esta sequía. En otoño sale casting para conseguir una "propuesta invernal". Si, ven? en invierno SI se usa novio, el frío se pone cada vez mas jodido y pasarlo sola se torna una situación difícil, mas difícil que encontrar los 7 horrocruxes de Voldemort.

Asi que si tienen alguno por ahi, que sea bastante normal (no un Raffa Gorgori), me lo mandan, eso si, el 21 de marzo... antes no acepto. Aviso, ehhh!.

miércoles, febrero 23

"CV" que se complica un poco.

Creí siempre en los milagros, pero nunca pensé que podían pasarme a mi. Y saben qué? armé mi Curriculum, (se puede escuchar de fondo ALELUYA del señor de los cielos, soundtrack). Y costó.. costó.

Okay, no me quebré un dedo al intentar tipearlo, ni se cortó la luz, y mi cabeza tampoco explotó (lo intenté pero no funcionó). Pero si me sentí como la tortuga Manuelita en una maratón: me llevó mas de dos días terminar un simple archivo de Word de dos páginas... todo para qué? para que quede mas vacio que el cerebro de Karina Olga.

Como no tenía la menor idea de qué formato usar, Mr Google (ya hicimos las pases, ya se desenamoró de San Valentín el capo), me tiró unas páginas con "plantillas" de CV. Y ahi fue cuando la desconformidad femenina poseyó mi cuerpo y no sabía cuál elegir. Obviamente, no hace falta aclarar que en vez de contenido me fijaba en los colores, la fuente de las letras y si estaba copado... Me parece que ya saben que me faltan los jugadores, los arcos, la cancha y hasta el terreno, no?.

Cuando me autopegué un cortito en la nuca y elegí la plantilla, ya estaba totalmente agotada mentalmente y sentía olor a quemado: si, era mi cabeza. Pero seguí y seguí y seguí. Y me encontré en pampa y la vía, en bolas y con un cartel de "gratis"...

Traté de poner primera pero mi cerebro estaba estancado (igual no es tan complicado lograr eso, aviso). Lo único que había podido escribir era... MI NOMBRE.

De todas formas, pude avanzar (les dije que esto fue un milagro) y llegué a la parte de "Formación Académica". Me di cuenta que en esa parte además de agregar los años de secundaria y los de facultad que estoy cursando empecé a evaluar si los cursitos de porcelana fría, los de aprender a tejer y los de clases de salsa servían. Pero no, me contuve con una Aduana en los dedos y dejé esas cosas para mis adentros. MENOS MAL!!!.

Pero no termina todo ahi, de Guatemala a Guatepeor. Y dónde es que llegué? al maldito espacio asignado a Experiencia Laboral. Heavy. Ahi es donde quise gambetear como Orteguita y lo único que conseguí extraer de mi cabecita como "trabajo" fue ese único día que trabajé con mi papá. Si, fue único, porque me mandaron al puerto, se olvidaron de entregarme un libredeuda, tuve que volver a la oficina 5 veces, bajé 40 kilos y casi fui violada por mas de 4 camioneros portuarios que le daban a cualquier ente que tenga pulso (sin distinción de raza, sexo y especie)... terminé a las 13 hs almorzando con el y contestando a su inocente pregunta de: "volvés a venir mañana?" con un amable (mentira) NO. Pobre papá, igual le salí mas cara ese día con todo lo que morfé que si me hubiese pagado un sueldo.

A lo largo de esta "operación curriculum vitaelar" tuve dudas, si, muchas dudas... una gran gran gran gran gran pregunta existencial fue: le agrego foto o no?. Me tiré al si, y lo único que encontré "potable" en mis imágenes fue una Melany con cara de dormida, obviamente tuve que descartar las fotos poser queriendo parecerme a Pampita y obteniendo un resultado similar a Peter de Sin Codificar (empiezan con P los dos al menos), las destroy de fiestas con amigos/as y cara de "me pasó el roca por encima" y las de playa mostrando la depresión central llanera que tengo por delantera. Intenté sacarme alguna seria pero parecía sacada de un archivo de la Cárcel de Ezeiza. No hace falta aclarar que no incluí foto, no?.

Y llegué al "casi" final. Ahí donde uno pone qué sabe de informática y qué no. Quise agregarle Picassa, Windows Movie Maker, Facebook, Twitter y Blogspot. Pero creo que eso no les importa, no?. No? Ufa.

Cuando lo terminé, y quedó mas o menos presentable... algo así como el peluquín de Soldán... me di cuenta de algo. Algo clave. Algo que chocaba con ese clima profesional que quise poner y muy bien no me había salido, pero era un intento al menos. El gran detalle era mi dirección de e-mail. No flaca, NO!!! un consejo: poner una dirección de mail que diga: melany_lavichita, lagauchitafiestera_69 o meri_lamaskpa no cotiza. Asi que tuve que hacerme una seria con mi apellido. Ahora que lo pienso, hacer un curriculum es madurar... y apesta... ya siento el olor a naftalina en mi cuerpo.

Y todo esto para qué? para ir un día a una entrevista, que el empleador se divierta con tu CV o lo use de borrador, que la persona que te tome el psicotécnico te haga dibujar al nene debajo de la lluvia (y si te olvidás de ponerle el paragüas te regale el free-pass al Borda) y te digan que "te llaman en los próximos días", otra mentira mas grande que "no va a doler", "el lunes empiezo la dieta" y "mañana dejo el pucho, en serio, lo dejo".


Definitivamente, hoy mas que nunca: porque yoooo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar!!!. Hasta la próxima, cosas lindas!.


lunes, febrero 14

"Suck" Valentín.

No tengo nada en contra del amor, los enamorados, los novios acaramelados y la cursilería (detector de mentiras: mode on). Pero esto de San Valentín me tiene mas cansada que Mr Músculo después de haber ayudado a 20 amas de casa.


Puedo decir que tengo varias razones para este odio (tan) irracional, peeeeeero, lo sufro. Sufro el hecho de que un día represente a los "enamorados", y me pasa lo mismo con esos días que son para los padres, las madres, los niños y los arqueros. Es lo comercial lo que me saca.

Otros ejemplos?... días como: el festejo de "San Patricio", donde vas a los bares de Reconquista y tenés una jauría de ebrios y agotamiento visual por el verde de sus remeras. Donde hay intentos de mujeres que tienen mas alcohol adentro que sangre y se cuelgan a los postes de luz para demostrar un baile "en el caño" con riesgo a electrocución. Los "Halloween", y tener que bancarme a los muchachines de mi vecindario tocándome la puerta para pedir caramelos (ya tengo una estrategia para el año entrante, quieren caramelos? ok, les voy a dar los media hora... que son mas feos que Mick Jagger mordiendo un limón). Pero el que hoy se gana el premio al día marketinero mas desagradable es: SAN VALENTÍN.

No soy resentida, no tengo la culpa de nunca haberlo festejado, o de siempre haber estado soltera en el verano (soundtrack: somo' lo' pirata).. pero si alguna vez me encuentran de novia (sisi, a veces el señor hace milagros) y festejando San Valentín... no lo duden: hagan de cuenta que soy Giordano y péguenme un tiro.

A ver, a ver, a ver... señores enamorados, por qué salen a relucir su amor por las calles porteñas? por qué me dan náuseas sus "cuchi cuchi", "terroncito de azúcar" y "cucuruchito de dulce de leche con chocolate"?... qué hice yo para merecer escuchar eso? por si no lo saben... prefiero escuchar un compilado con canciones de Damas Gratis mechaditas con las de Ri"pardo" Arjona que intoxicar mis oídos con sus apoditos empalagosss... un consejo: por qué no se quedan en un cuarto "dándose amor" y LISTO!.

Señores comerciantes... qué necesidad hay de apestar los locales con corazones rojos pegados por todas partes?, disculpen pero... se los auspicia Favaloro o simplemente desean que me agarre una hemorragia visual?.

Y qué pasa con el incremento de personas que se agarran de las manos en las calles?,  de repente todos nos amamos y todos estamos enamorados? si quieren caminar por parques todo bien, pero si me agarran en Piedras corriendo porque tengo que ir a comprar un apunte y necesito llegar a hora y se me ponen adelante agarraditos... hacer scrum se me complica un toque mas.

Y los productos edición San Valentín?: los celulares rojos y rosas con corazones, los bombones con forma de besitos, y hasta el perro dálmata con manchas en forma de corazón, PERO PERO PERO por qué tengo que esperar al 14 de febrero para que me regales algo y para que me digas que me amás?... Si, soy el Grinch de San Valentín.

En serio che, no sean taaaaan egoístas che: piensen que mientras están todos ustedes festejando de la manito y provocando náuseas a la humanidad... estamos los solteros, los solitarios, los que consideramos que nuestro perro es el amor de nuestra vida y los que nos conformamos con una palmadita en la espalda de un buen amigo de vez en cuando. Téngannos compasión! y aflojen con la cursilería pública.


Y mención especial a: Mr Google (se me cayó un ídolo)... me cansaste!, vendido, corré porque si te llego a agarrar... mamma mia... tenés menos futuro que Pavarotti bailando el hula hula:



Hasta la próxima, sean felices y no se atraganten con tantos corazones, POR LAS BARBAS DE MERLÍN!.

viernes, febrero 11

Cumpleañeando.

Colgué mucho... lo que pasa es que viene febrero y ahi es cuando caigo en la cuenta de que en un mes lo mas tarde que me puedo despertar es a las 6.30, comienza el tercer año consecutivo de viajar en subte, esquivar palomas, mirar las caras de dormidos de mis compañeros y comprar apuntes y resaltadores.... ay, pero qué lindo!. Al menos acabo de entrar a la página y me enteré de que empiezo el 14 de marzo... Y tengo casi un mes de vacas de invierno (soy un desastre, ya me estoy fijando en eso!).

Whatever, esta semanita la ocupé "cumpleañeando". Tres cumpleaños en tres días, fue demasiado para mi. Y lo peor: uno fue en casa!. Ojo, no es que no me guste recibir gente, peeeeeeeeeeero, que vengan mas de 30 personas... ahi si cambia la cosa, entre que la forma de comunicarse pasa del habla al grito, y siempre se toca un tema de esos tabú: política, religión y agrego uno: fútbol... no pretendan que me guste mucho.

Si, siempre esta el familiar que te sale con cómo esta la economía, la inflación, Cristina, las pseudo-playas de Macri, la salud mental de la Carrió y la mafia que encarna Duhalde... todo esto se traduce a: PROBLEMAS, seguido de GRITOS, seguido de DISCUSIONES seguido de un familiar que se levanta de la silla para imponerse y ahi es cuando todo termina con el "no, no se puede hablar con vos", y suena la campana, terminó el round. Sinceramente, antes me preocupaba y pensaba que estan situaciones eran mas peligrosas que la resaca de Chuck Norris, pero ahora me lo tomo con humor, y hasta los filmaría.. un día de estos me animo.

Otra cosa algo tormentosa de los cumpleaños es llegar tarde y tener que saludar a todos, interrumpirlos cuando estan por clavarse un bocadito, o tocarle el hombro 500 veces para que se den cuenta que estás esperando por saludarlos. Por eso siempre trato de llegar mas o menos temprano, llegar re temprano tampoco garpa, eh, no si no querés acomodar la mesa, poner los manteles, y colaborar con el "pre-cumple".

Otra cosa que no cotiza es la canción del "feliz cumpleaños", la cara del cumpleañero (que es la cara de la nada misma, esa cara que intenta poner cara de algo pero no le sale absolutamente otra cosa que no sea esa cara, una cara indefinible), que nunca se diga el mismo nombre porque mientras unos gritan "tio pepe", otros esta diciendo "pepito", y una minoría canta "rodolfito", que se tenga que repetir 5 veces porque hay 5 nenes distintos que quieren soplar las velas, y que las velas nunca se apaguen, es increíble, tienen mas vida que la Pradón.

Pero no todas son cosas malas, nonono, la comida, la bendita comida, qué sería de los cumpleaños sin comida? definitivamente nadie iría. De hecho es la principal razón por la que nunca falto a ningún cumpleaños. Las pizzas, los sandwich de miga, los chips de jamón y queso, las cazuelas de pasta, las tortas, los cucuruchos con dulce de leche, los helados... un cumpleaños sin eso, no es cumpleaños. Aparte todos sabemos que funcionan como una especie de trueque: yo te doy un regalo y te como todo lo que ponés en la mesa y MAS. (Perdonen, Luisito de Cuestión de peso me sale de adentro, y últimamente con mas regularidad).

Pero, lo malo de la cuestión "comida" es cuando el cumpleaños es en tu casa, y te sigue sobrando 4 días después, ahi es cuando te jugarías un picadito con una pelota hecha de sandwich de miga, y utilizarías las tortas que sobraron para "autotirártelas". Ojo, que la torta también tiene otras cuestiones en si que involucran a la servilleta: NO, les juro que no es cómodo comer una porción de torta con papel pegada sin cuchara... no sean ratas y compren las de plástico al menos.. gilastrunes.

Lo bueno de mi familia es que pasamos una etapa de transición constante: al comienzo invitábamos hasta a los vecinos, al hijo del empleado conocido, al del supermercado chino y hasta al del peaje de la autopista, mas o menos. Ahora estamos un poco mas exquisitos y nos bancamos entre nosotros... (o el problema es que ya no nos bancamos ni entre nosotros, imaginate si hay gente push up? naaaa, te la regalo).

Pero bueno, sobreviví a 3 cumpleaños. Me siento mas pesada que los sims 2... Si, pero me traje un pedazo de torta y eso me hace asumir que soy mas feliz que Ricardo Montaner.

Que tengan un lindo finde muchachines. Cualquier cosa... chiflan-me.

viernes, febrero 4

La caja boba.

Sentarse media hora en el sillón y ponerse a ver tele (sin antes meter un dvd de alguna peli o serie) trae sus efectos colaterales. Una de dos: quedás medio bobo (mas de lo que uno ya es por naturaleza) o notás que tu cabeza va adquiriendo forma de televisión... Heavy.
Mas allá de las metáforas, en media hora tomé conciencia (desde un punto de vista totalmente inconciente) de lo que uno ve y de lo que la querida tele nos transmite.

Empecemos por la programación, si, tenemos variedad, para todos los gustos.
Los programas matutinos, donde te ponen 5 entes unineuronales reunidos en una especie de mesa enorme con mate y revistas cholulas, una escenografía barata y mucha cara de dormido mal maquillada... pero como uno no puede estar muy lúcido a las 9 de la mañana, un tape hablando de las hermanas Escudero te resulta hasta interesante...

Los noticieros, qué caso serio... mechan las noticias tan pero tan optimistas con reportajes a casos extraordinarios: la mina que tuvo 10 embarazos en 9 años, el hombre araña que escala edificios, el que mide mas de 3 metros y la albina a la que le salió una cana... azul.

Después tenemos los programas de chimento, qué encontramos ahi? a los intentos de mujer-vedette-ser humano, compuestos por 50% de metacrilato en sangre y 50% silicona, hablando de cuánto cobra esa, con quién se arrancó las mechas otra o quién se tragó una pestaña postiza antes de salir a escena. Hay que agradecer cuando no se ve al muñeco de plástico de Ricky Fort acusando nueva novia paga, a los Süller y sus infinitos problemas psicológicos (y a Tomasito, que trabaja menos que los reyes Magos) o a Zulma Lobato a punto de estrolarse contra el piso por "bailar" en una escalera. Me pregunto... cómo puede quedar uno bien después de ver todo esto?!!!!!

Los reality shows, qué necesidad tengo de ver 20 tipos cortos de mente encerrados, conviviendo, discutiendo, peleando?... para todo eso ya tengo mi casa... somos 3 pero parecemos 500. Aparte todo para qué? para lograr un ganador y para ver cómo desaparece al cabo de una semana. Yo creo que deberían hacer un sindicato para los marginados que salieron de los realities y disfrutaron una fama efímera... si, y cuando los tenemos ahí todos juntos me llaman y yo llevo las bombas (perdón, es un sueño che, algún día se me va a dar).

Y las telenovelas... no hay telenovela sin embarazo falso de loca neurótica, sin el macho de cuerpo explosivo pero 0 cerebro y 0 inversión en clases de actuación, la mucama que enamora al "patrón", la casi muerte de los protagonistas internados en hospitales que tienen menos de hospital que yo de persona racional, el muerto que volvió a la vida porque en realidad nunca se había muerto y estaba encerrado en una casa en una selva drogado por una tribu Yaqui. Aparte, qué tenemos como actores? a Pablo Echarri que tiene cara de adicto a la heroina, Luciano Castro que lo único que lo salvan son los rulos, ya que tienen mas vida que su cara, Nicolas Cabré y su personaje cargado de histeria, ira y nervios, Juanita Viale que tiene menos expresión que una piedra (me recuerda a Karina Jelinek haciendo cara de mala-buena-triste-contenta, la única que le salía bien era la de gato). Na, basta.

No hace falta que hable de Mirta Legrand y sus almuerzos arcaicos, como si resultase interesante ver como la niña Loly habla de su carrera.... (carrera ??????). Creo que debería tomarse en serio esa promesa que tiene cada temporada de "este es mi último año"... alguna vez se puede conceder?, jubilate Mirta.

Ni de los call show, los programas que aparecen a las 2 de la mañana con una mujer versión beta esperando que adivines el nombre de mujer con las letras mezcladas, la ciudad de la costa o cuántos circulos hay. Me irrita, parece que a la mina que eligen la buscan con voz de pito, nada de voces aterciopeladas.. y el fondo hecho con computadora que se mueve psicodélicamente me causa depresión visual. Así te vas a dormir mas acelerado que el correcaminos.

Como si toda esta programación no fuese poco, llega el espacio publicitario y uno cree que ahi puede distenderse... craso error, entre las publicidades de Activia y la palabra "tránsito lento" cuando uno esta cenando, las de falsos odontólogos que te recomiendan pastas dentales, las de las mujeres sufriendo parálisis facial y posible ataque cerebral por tener el pelo abultado por la humedad, los noteros que caen a una casa "al azar" y recomiendan suavizante... volviendo a la semana y recibiendo las gracias de la señora tipo por haberle dejado la ropa blanca, y las de "mandá kama" al 2020 para recibir los mejores consejos sexuales PERO QUÉ CARAJO?!!!!!, (igual de todos esos la que mas me saca es la que te enseña a manejar, cómo podés aprender eso con un sms?, y hay gente que los manda????!!!!!, qué país generoso).

Bueno, basta, me voy... pero no sin antes hacer una mención especial:
Si, al notero cargado de testosterona y con mas temperatura que horno de McDonalds de Crónica.:


SI, VOS, GIL, te llego a ver en la calle y ahi si se me escapa una piña directa en tu ojo derecho. No podés darme mas asco porque no me das mas tiempo. Te estoy avisando.


Ahora si, un beso a todos. Y vamos a ver si le damos un poquito mas de bola a esta foto...


Les aseguro que el tiempo "gastado" sentado en un sillón viendo tele, tiene muchísimas mas formas de ser "invertido" en cosas que valen la pena, como por ejemplo, vivir un poco mas, no?. Solo un consejito.. Take it or leave it. Hasta la próxima garotinhos.

lunes, enero 31

Mi estado físico tomado por gobierno de facto.

Últimamente no paro de sorprender: cocino, me porto bien, no hablo tanto y............ (música de suspenso): empecé a correr. Si, lo que leen: CO-RRER. Muchos se preguntarán por qué, la razón por la cual entrego mi cuerpo al calor, los esguinces en potencia y los mosquitos... y creo que la misma es la que viene sustentando toda mis entradas... si, las vacaciones.

Ok, es el último mes, y creanme que lo intenté todo pero tengo mas energía que la represa yacyretá, si no quemo un poco de eso voy a explotar y ahí si me veo con el bolsito en Retiro y un cartel con la leyenda "llevátela lejos" colocado por mamá. 

Pero creo que estoy luchando con evitar ese momento, asi que me puse unos shortcitos bastante impresentables, me calcé las zapas... acto seguido estaba caminando hasta la plaza de mi lindo barrio (que si algo tiene además de vagonetes, es gente que corre), y caí con una botella de agua mineral haciéndome la deportista (pero se nota a millas que tengo menos deporte que el lago de los cisnes). 

Entonces empecé caminando, y ahi qué fue lo que pasó? me crucé a mi profesora de teoría de la información de mi ex colegio (ya jubilada, imaginate)... eso me hizo llegar a la conclusión de que Julita (si, la profe) tenía mejor estado físico que yo... no podía evitar la bronca que daba ver como con sus patitas cortitas daba 5 vueltas cuando yo lograba 2, y como si esto fuese poco... la muy caradura interrumpió mi rutina para decirme que me notaba un poco pálida... (una copada Julia, y yo ya para ese momento estaba mas nerviosa que Pinocho en la prueba del detector de mentiras). 

Pero correr tiene sus cosas, ehh, un factor importante es tener en cuenta las manos, si, porque todos van para el mismo lado, y yo ya había empezado mal: a contra mano. Igual, tranqui, lo entendí cuando vi a la manada de "deportistas" con el combo de gotas transpiradas y velocidad reducida incluído viniendo hacia mi. Ven? no fue tan difícil, hice una especie de moonwalk de Michael Jackson y recuperé la dirección.

Me puse los auriculares, y estuve unos 20 minutos caminando-corriendo-caminando-corriendo y a veces haciéndole creer a mi mente que se me había metido algo en la zapatilla para sentarme en el banco y buscarlo (si, che, no soy perfecta, no vengo con las pilas incluídas). Pero mas allá de esos intervalos pro-descanso no pequé mas. Bah... bueno, bah, no, nada... (parte censurada para lograr que el lector sostenga que me puse las pilas y corrí como se debía).

Cuando creí que ya lo tenía todo bajo mi control, miré para un costado y vi tres cosas que me paralizaron el corazón: la pizzería mas rica de todas + la heladería en la esquina + el barcito con milkshakes de frutilla maaaas ricos = melany en pausa. Definitivamente se me había roto el embrague y no podía arrancar. Y ahi fue cuando pensé en Luisito de cuestión de peso y maté a la gorda interna...

Si, sobreviví a una hora de ejercicio físico. Suficiente por este verano.



Al menos me sigue saliendo la vertical en la pileta. Vamos carajo.

sábado, enero 29

La costa bonaerense.

Hola señoritas y señoritos... acá aparezco después de unos cuantos días en donde me publicaron en Missing Children, pero todo tiene una explicación, y la mía es que me fui de vacaciones. Si, aunque ya estaba de vacaciones acá en casa, asi que el término no es muy adecuado, digamos que, bue, ustedes me entienden.. no creo que acá ingrese algún ente a lo Karina Jelinek, o seres unineuronales... lo puedo asegurar... para eso ya estoy yo.
Si, me fui al mar... y casi termino como Alfonsina, en una caminata para posteriormente, ahogarme (imaginen música de drama). No, la pasé lindo, por algo está la frase cliché que la mayoría de todos usamos: no importa el lugar, sino la compañía, y la verdad que la compañía fue la mejor que pude tener, amigos/as gracias por soportarme.
Pero esto no va a impedir que haga un análisis de lo que fueron estas vacaciones, de las cosas que siempre se repiten, todos los años, y demás.

Primero, el viaje, no me digas que te divertís viendo campos y campos y campos, y algunas vacas, y algunos caballos, y toros, y campo, campo, campo mas campo, y una cosa distinta: ah si, una estación de servicio. El paisaje es mas monótono que Pikachu y su universo lingüístico reducido a repetir su nombre cada media milésima de segundo. Y no me siento grande como para dejar de decir "falta mucho?", o tratar de ver el mojón del kilómetro y desear que este arriba de 300, al menos.

Si vas en micro, heavy tarea, mirá que pagamos el suite cama y se parece mas a un sillón de odontólogo que a una cama, cuando lográs conciliar el sueño empezás a sentir tiros porque los copados te ponen una película de acción al tope máximo de volumen donde en vez de diálogos se escuchan bombas. Ni hablar de las vueltas que das para aguantarte las ganas de ir al baño, preferís explosión de vejiga, total, con los ruidos de la peli quién se va a dar cuenta?.

La terminal, ahi es donde hacés lucha libre para conseguir un taxi, y pedir que sea buena onda el tipo? naaaaaaaaaaaa, eso es un adicional... olvidate que conseguís un tachero buena vibra, y si lo conseguís viene con olor a pata.

Las multitudes, van todos para todos lados con cánticos a lo estadio de fútbol... y uno se mata tratando de descifrar qué estan diciendo, pero hay que llamar a un fonoaudiólogo o pedir subtitulado para lograrlo.

Los boliches-bares? llenos!, hasta un truchibarsucho que nunca tiene gente en enero esta mas lleno que Luisito de Cuestión de peso.

El agua, cuando te vas a bañar sentís que salís mas sucia de lo que entrás, un garrón.

Los teatros con obras de Carmen Barbieri y 5 entes siloconados que el único verbo que utilizan es "ningunear", pero si se caen amortigüan por todos lados.

Pero bue, sacando todo esto, uno tiene las playas, para disfrutar ????. Disfrutar de:

El juego a lo "esquiva pelotazos" de los buena onda que se ponen a jugar al fulbito rodeados de todos nosotros que en vez de relajarnos nos sentimos Goycochea en el mundial de Italia.

Los tipos que se clavan sungas, me deprimen visualmente, y es como que no quiero dirigir mi mirada hacia su trasero todo apretadete pero tengo que hacerlo, no puedo evitarlo, acto seguido: náuseas.

Las que tienen el bolsito mágico de Hermione, con todo y mas.. no sabés cómo le entran tantas cosas!!! es un polirrubro andante.

Las olas, que te metés y estás atento a que no te tire una, pero tenés que estar el doble de atento, porque siempre aparece un niño o un no tan niño en una tablita barrenando olas, (y a vos misma).

Los vendedores ambulantes, cuando uno logra esa relajación y olvidarse de todo lo anterior, sentís un CHOCLO, CHOCLO/VESTIDOSSSSSS/CHUUUUUUUUUUUUUURROS que te altera, un poquito, un poquito nomás.

El mar, metés un pie adentro, y sentís que 500 cosas te tocan, algas, peces, cuerpos muertos, lo que sea, es inevitable no gritar por cada contacto, y ayer cuando conté que había pisado un cangrejo se rieron de mi (les juro que sentí el CRACK, le rompí el caparazón), hasta las manos con el karma.

Los que estiran las lonitas al lado tuyo y se creen que sos un pedazo de pechuga esperando ser pasada por el pan rallado.

El bronceado negro carbón. Y las plantas del pie blancas. Es un purgatorio, donde todos se tiran a tomar sol y lo único que logran es darle mas trabajo al dermatólogo. Y también se ven a los blanco leche, siendo imposible evitar el comentario "POBRE", o "CÓMO VA A SUFRIR", yo que vos me voy al sur capo... Aunque mis preferidos son los que vienen con dos sombreros, 5 sombrillas y la cara blanca a lo mimo por el protector factor 100.

Las palmitas por el nene que se perdió, y la yegua-irresponsable de la madre corriendo asustada, DÓNDE ESTABAS? comprando choclo?, las ganas que me dan de pegarles a esas minas se equiparan con las de irme a vivir en la montaña y dejar que crezca mi barba para convertirme en la gruñona comeniños.

Igualmente, la pasé bien, y creanme que es hermoso irse unos días, y volver a casa para darse cuenta de que: amás tu cama, tu almohada, tu espacio, tus cosas. Lo valorás de una manera increíble. Asi que vino bien esto... Pero el año que viene me tomo un año de abstinencia de playa... definitivamente.

Los extrañé guachos, pero ahora no se librarán de mi tan fácilmente. Un beso enormeeee, y sean felices.. muy.

martes, enero 18

Ir a bailar.

Y se alinearon los planetas, se produjo un milagro del señor y mis amigos pudieron trasladar mi cuerpo y cabeza a un boliche de esos comunes donde va la gente común (no lo digo despectivamente, pero la clase de "intento" de "boliches" donde suelo "ir" son algo antros y con entes que pelean por ver quién es más anormal). Ergo, ahi estaba yo, en la puertita del lugar en cuestión, abriendo mi cartera (fue muy loco que alguien quiera revisarme, igual esta bien, me sentí como Saddam Hussein esperando que le den la VISA para entrar a USA), y ahi fue cuando mis oídos percibieron esa clase de "ruido" denominado reggaetón. Todo bien con el reggaetón (según una de mis abuelas: "regatón"), pero hice una especie de análisis sociológico y técnico del baile en si, y si uno mueve bastante los gluteos como si tuviese un Slender Shaper enganchado, y tira unos pasos a lo "me quedé electrocutado" perreás mejor que las versiones beta de mujeres que tiene Daddy Yankee en sus videos. Lo intenté y creo que me salió porque me sentí bien perra (no, no se ilusionen, ninguna connotación sensual, sino una perra con brote de rabia, pero perra al fín).

Por otra parte, me llama la atención muchísimo la gente, si, la "gente", hay cada especimen que ni te cuento:
qué necesidad hay de que te acerques a hablar de vos y digas que te llamás Carmelo? por el amor de Dios, MENTI!, CAMBIATE LA IDENTIDAD, pero Carmelo???!!!!, CÓMO TE VAN A PONER ESE INSULTO DE NOMBRE? tu vieja es más mala que la publicidad de Claromecopa....
otra: los ancianos que encontrás que deberían tener prohibida la entrada por tener olor a naftalina y haber perdido el sentido de ubicación, el único lugar disponible para vos, vejete, es el boliche de Johnny Allon, pedófilo,
los personajes que se la pasan la noche en el baño (que en vez de oxígeno hay humedad, y si hay humedad en vez de minas hay leones) : borrachos/as "bailanvomitando" (di-vi-no), las que se revocan la cara a las 5 de la mañana cuando ya a esa hora todos ven doble y no les importa si sos mujer, perro o alien,
los que se saben todas las canciones y las bailan al pie de lo que dicen "leanta a mano, mueve pal costado" y ahi los ves a los gilastrunes poniendo en práctica lo que "canta" un centroamericano con lentes de sol y cejas depiladas, y el peor momento de todo eso es cuando en la canción se requiere una especie de "meneo" y todos lo hacen (mirarlo parada es una sensación algo extraña...., como si estuviese rodeada de los grossos cantándome "elena no".), 
los grupetes de minas que hacen despedidas y se ponen las orejitas de minnie o de conejita... DECIME, QUÉ FESTEJÁS? QUE TE CASÁS? por el amor de dios, si vas con ese culotte y medias de red te vas a terminar divorciando antes de llegar al altar, SOPENCA.

anyway, esto no termina acá, si hay algo que me molesta pero ME MOLESTA de todos estos concurridos lugarcetes son..
Los strippers.. si, esos seres con vaselina en su cuerpo, pelos grasos, y mas cantidad de anabólicos en sangre que glóbulos rojos. Esos seres que se mueven cual robot que se esta quedando sin pilas. Esos seres con calzoncillos apretujados... y es por esto mismo que la sangre no les llega a la cabeza y pueden ser calificados como entes unineuronales. Me da mas placer ver una docena de medialunas con dulce de leche, y, es más, el efecto de un stripper en mi es algo asi como ver a la Tota Santillán bailando dentro de una sunga de elefantito. Si, vomitivo.

Todo este gran sacrificio para llegar a mi casa con miles de golpes, moretones, alcohol en mis zapatos, y mi pelo a punto de pescarse un cáncer de pulmón por la cantidad de fumadores pestilentes que habitan estos lugares.
Dejame de joder, la próxima me pongo a bailar arriba de la cama y listo.

viernes, enero 14

"Me buscan" novio 2011.

Inevitable que siendo una pequeña e inocente niña de... 20 años reciba la típica pregunta en ambiente familiar. Si, esa pregunta por la cual no sabés si cortarte las venas con un zapato o ahogarte en la bañadera. Si, la pregunta que pone en tela de juicio tus preferencias sexuales, si sos zoofílica o asexual. La bendita "Y PARA CUÁNDO EL NOVIO?". Acto seguido, sube la presión arterial, me transformo en un Pokemón que lo único que dice es "Squirtle squirtle" y prefiero estar en Kosovo en pleno 1999.
Ahí empiezo a gambetear como Orteguita, y pongo cara de boluda (que si algo me sale bien, es eso). Pero no, la pregunta se reformula, y generalmente es mi abuela quien la encara (con sonrisa a lo "es solo curiosidad")... Aunque ahora que lo pienso, hace dos semanas la hizo mi papá (la que faltaba, hasta mi viejo me quieren enchufar un tipo!!!). Me quieren sacar de encima?
Y cómo me libero de esa pregunta agobiante? con la respuesta "no, cuando tenga se los traigo"... traducido en miradas de "pobrecita"... y ahi es cuando los tranquilizo diciéndoles que ya me saqué el free pass al monasterio y que pronto me van a ver con la túnica paseando por ahi, mas caliente que el horno de Arguiñano.
Claramente es una entrada cargada de histeria Melanytica, mil perdones. Pero todo esto surgió por:


Aquí va la respuesta dedicada a vos, si, la maquinita "chuchuchu" te escogió:
Querido ente curioso Natalia Natalia, no tengo novio, no tiene una razón en si, no estoy desesperada buscando una persona a la cual quitarle la identidad para suplantar su nombre pensado durante 9 meses con adjetivos como: "cosita", "cuchi", "vida", "bebe", "terroncito de azucar" y "cucuruchito de dulce de leche con chocolate". 
Espero que esa respuesta te conforme. Y otra cosa, las mayúsculas tienen una connotación sumamente negativa, como si me estuvieses gritando.... Por favor, no me merezco eso, te juro que soy mas buena que el ActiMEL... en alguna parte de mi ser hay bondad. Gracias.

Y a mi familia, YA LES VOY A LLEVAR AL VALIENTE QUE SOPORTE ESTE KARMA LLAMADO MELANY.... Mientras tanto, eviten esa palabra, o vayan comprándome la túnica, si es gris oscuro mejor porque le va mejor a mi piel ????????

Paz para todos, see you later, alligator.