lunes, enero 31

Mi estado físico tomado por gobierno de facto.

Últimamente no paro de sorprender: cocino, me porto bien, no hablo tanto y............ (música de suspenso): empecé a correr. Si, lo que leen: CO-RRER. Muchos se preguntarán por qué, la razón por la cual entrego mi cuerpo al calor, los esguinces en potencia y los mosquitos... y creo que la misma es la que viene sustentando toda mis entradas... si, las vacaciones.

Ok, es el último mes, y creanme que lo intenté todo pero tengo mas energía que la represa yacyretá, si no quemo un poco de eso voy a explotar y ahí si me veo con el bolsito en Retiro y un cartel con la leyenda "llevátela lejos" colocado por mamá. 

Pero creo que estoy luchando con evitar ese momento, asi que me puse unos shortcitos bastante impresentables, me calcé las zapas... acto seguido estaba caminando hasta la plaza de mi lindo barrio (que si algo tiene además de vagonetes, es gente que corre), y caí con una botella de agua mineral haciéndome la deportista (pero se nota a millas que tengo menos deporte que el lago de los cisnes). 

Entonces empecé caminando, y ahi qué fue lo que pasó? me crucé a mi profesora de teoría de la información de mi ex colegio (ya jubilada, imaginate)... eso me hizo llegar a la conclusión de que Julita (si, la profe) tenía mejor estado físico que yo... no podía evitar la bronca que daba ver como con sus patitas cortitas daba 5 vueltas cuando yo lograba 2, y como si esto fuese poco... la muy caradura interrumpió mi rutina para decirme que me notaba un poco pálida... (una copada Julia, y yo ya para ese momento estaba mas nerviosa que Pinocho en la prueba del detector de mentiras). 

Pero correr tiene sus cosas, ehh, un factor importante es tener en cuenta las manos, si, porque todos van para el mismo lado, y yo ya había empezado mal: a contra mano. Igual, tranqui, lo entendí cuando vi a la manada de "deportistas" con el combo de gotas transpiradas y velocidad reducida incluído viniendo hacia mi. Ven? no fue tan difícil, hice una especie de moonwalk de Michael Jackson y recuperé la dirección.

Me puse los auriculares, y estuve unos 20 minutos caminando-corriendo-caminando-corriendo y a veces haciéndole creer a mi mente que se me había metido algo en la zapatilla para sentarme en el banco y buscarlo (si, che, no soy perfecta, no vengo con las pilas incluídas). Pero mas allá de esos intervalos pro-descanso no pequé mas. Bah... bueno, bah, no, nada... (parte censurada para lograr que el lector sostenga que me puse las pilas y corrí como se debía).

Cuando creí que ya lo tenía todo bajo mi control, miré para un costado y vi tres cosas que me paralizaron el corazón: la pizzería mas rica de todas + la heladería en la esquina + el barcito con milkshakes de frutilla maaaas ricos = melany en pausa. Definitivamente se me había roto el embrague y no podía arrancar. Y ahi fue cuando pensé en Luisito de cuestión de peso y maté a la gorda interna...

Si, sobreviví a una hora de ejercicio físico. Suficiente por este verano.



Al menos me sigue saliendo la vertical en la pileta. Vamos carajo.

sábado, enero 29

La costa bonaerense.

Hola señoritas y señoritos... acá aparezco después de unos cuantos días en donde me publicaron en Missing Children, pero todo tiene una explicación, y la mía es que me fui de vacaciones. Si, aunque ya estaba de vacaciones acá en casa, asi que el término no es muy adecuado, digamos que, bue, ustedes me entienden.. no creo que acá ingrese algún ente a lo Karina Jelinek, o seres unineuronales... lo puedo asegurar... para eso ya estoy yo.
Si, me fui al mar... y casi termino como Alfonsina, en una caminata para posteriormente, ahogarme (imaginen música de drama). No, la pasé lindo, por algo está la frase cliché que la mayoría de todos usamos: no importa el lugar, sino la compañía, y la verdad que la compañía fue la mejor que pude tener, amigos/as gracias por soportarme.
Pero esto no va a impedir que haga un análisis de lo que fueron estas vacaciones, de las cosas que siempre se repiten, todos los años, y demás.

Primero, el viaje, no me digas que te divertís viendo campos y campos y campos, y algunas vacas, y algunos caballos, y toros, y campo, campo, campo mas campo, y una cosa distinta: ah si, una estación de servicio. El paisaje es mas monótono que Pikachu y su universo lingüístico reducido a repetir su nombre cada media milésima de segundo. Y no me siento grande como para dejar de decir "falta mucho?", o tratar de ver el mojón del kilómetro y desear que este arriba de 300, al menos.

Si vas en micro, heavy tarea, mirá que pagamos el suite cama y se parece mas a un sillón de odontólogo que a una cama, cuando lográs conciliar el sueño empezás a sentir tiros porque los copados te ponen una película de acción al tope máximo de volumen donde en vez de diálogos se escuchan bombas. Ni hablar de las vueltas que das para aguantarte las ganas de ir al baño, preferís explosión de vejiga, total, con los ruidos de la peli quién se va a dar cuenta?.

La terminal, ahi es donde hacés lucha libre para conseguir un taxi, y pedir que sea buena onda el tipo? naaaaaaaaaaaa, eso es un adicional... olvidate que conseguís un tachero buena vibra, y si lo conseguís viene con olor a pata.

Las multitudes, van todos para todos lados con cánticos a lo estadio de fútbol... y uno se mata tratando de descifrar qué estan diciendo, pero hay que llamar a un fonoaudiólogo o pedir subtitulado para lograrlo.

Los boliches-bares? llenos!, hasta un truchibarsucho que nunca tiene gente en enero esta mas lleno que Luisito de Cuestión de peso.

El agua, cuando te vas a bañar sentís que salís mas sucia de lo que entrás, un garrón.

Los teatros con obras de Carmen Barbieri y 5 entes siloconados que el único verbo que utilizan es "ningunear", pero si se caen amortigüan por todos lados.

Pero bue, sacando todo esto, uno tiene las playas, para disfrutar ????. Disfrutar de:

El juego a lo "esquiva pelotazos" de los buena onda que se ponen a jugar al fulbito rodeados de todos nosotros que en vez de relajarnos nos sentimos Goycochea en el mundial de Italia.

Los tipos que se clavan sungas, me deprimen visualmente, y es como que no quiero dirigir mi mirada hacia su trasero todo apretadete pero tengo que hacerlo, no puedo evitarlo, acto seguido: náuseas.

Las que tienen el bolsito mágico de Hermione, con todo y mas.. no sabés cómo le entran tantas cosas!!! es un polirrubro andante.

Las olas, que te metés y estás atento a que no te tire una, pero tenés que estar el doble de atento, porque siempre aparece un niño o un no tan niño en una tablita barrenando olas, (y a vos misma).

Los vendedores ambulantes, cuando uno logra esa relajación y olvidarse de todo lo anterior, sentís un CHOCLO, CHOCLO/VESTIDOSSSSSS/CHUUUUUUUUUUUUUURROS que te altera, un poquito, un poquito nomás.

El mar, metés un pie adentro, y sentís que 500 cosas te tocan, algas, peces, cuerpos muertos, lo que sea, es inevitable no gritar por cada contacto, y ayer cuando conté que había pisado un cangrejo se rieron de mi (les juro que sentí el CRACK, le rompí el caparazón), hasta las manos con el karma.

Los que estiran las lonitas al lado tuyo y se creen que sos un pedazo de pechuga esperando ser pasada por el pan rallado.

El bronceado negro carbón. Y las plantas del pie blancas. Es un purgatorio, donde todos se tiran a tomar sol y lo único que logran es darle mas trabajo al dermatólogo. Y también se ven a los blanco leche, siendo imposible evitar el comentario "POBRE", o "CÓMO VA A SUFRIR", yo que vos me voy al sur capo... Aunque mis preferidos son los que vienen con dos sombreros, 5 sombrillas y la cara blanca a lo mimo por el protector factor 100.

Las palmitas por el nene que se perdió, y la yegua-irresponsable de la madre corriendo asustada, DÓNDE ESTABAS? comprando choclo?, las ganas que me dan de pegarles a esas minas se equiparan con las de irme a vivir en la montaña y dejar que crezca mi barba para convertirme en la gruñona comeniños.

Igualmente, la pasé bien, y creanme que es hermoso irse unos días, y volver a casa para darse cuenta de que: amás tu cama, tu almohada, tu espacio, tus cosas. Lo valorás de una manera increíble. Asi que vino bien esto... Pero el año que viene me tomo un año de abstinencia de playa... definitivamente.

Los extrañé guachos, pero ahora no se librarán de mi tan fácilmente. Un beso enormeeee, y sean felices.. muy.

martes, enero 18

Ir a bailar.

Y se alinearon los planetas, se produjo un milagro del señor y mis amigos pudieron trasladar mi cuerpo y cabeza a un boliche de esos comunes donde va la gente común (no lo digo despectivamente, pero la clase de "intento" de "boliches" donde suelo "ir" son algo antros y con entes que pelean por ver quién es más anormal). Ergo, ahi estaba yo, en la puertita del lugar en cuestión, abriendo mi cartera (fue muy loco que alguien quiera revisarme, igual esta bien, me sentí como Saddam Hussein esperando que le den la VISA para entrar a USA), y ahi fue cuando mis oídos percibieron esa clase de "ruido" denominado reggaetón. Todo bien con el reggaetón (según una de mis abuelas: "regatón"), pero hice una especie de análisis sociológico y técnico del baile en si, y si uno mueve bastante los gluteos como si tuviese un Slender Shaper enganchado, y tira unos pasos a lo "me quedé electrocutado" perreás mejor que las versiones beta de mujeres que tiene Daddy Yankee en sus videos. Lo intenté y creo que me salió porque me sentí bien perra (no, no se ilusionen, ninguna connotación sensual, sino una perra con brote de rabia, pero perra al fín).

Por otra parte, me llama la atención muchísimo la gente, si, la "gente", hay cada especimen que ni te cuento:
qué necesidad hay de que te acerques a hablar de vos y digas que te llamás Carmelo? por el amor de Dios, MENTI!, CAMBIATE LA IDENTIDAD, pero Carmelo???!!!!, CÓMO TE VAN A PONER ESE INSULTO DE NOMBRE? tu vieja es más mala que la publicidad de Claromecopa....
otra: los ancianos que encontrás que deberían tener prohibida la entrada por tener olor a naftalina y haber perdido el sentido de ubicación, el único lugar disponible para vos, vejete, es el boliche de Johnny Allon, pedófilo,
los personajes que se la pasan la noche en el baño (que en vez de oxígeno hay humedad, y si hay humedad en vez de minas hay leones) : borrachos/as "bailanvomitando" (di-vi-no), las que se revocan la cara a las 5 de la mañana cuando ya a esa hora todos ven doble y no les importa si sos mujer, perro o alien,
los que se saben todas las canciones y las bailan al pie de lo que dicen "leanta a mano, mueve pal costado" y ahi los ves a los gilastrunes poniendo en práctica lo que "canta" un centroamericano con lentes de sol y cejas depiladas, y el peor momento de todo eso es cuando en la canción se requiere una especie de "meneo" y todos lo hacen (mirarlo parada es una sensación algo extraña...., como si estuviese rodeada de los grossos cantándome "elena no".), 
los grupetes de minas que hacen despedidas y se ponen las orejitas de minnie o de conejita... DECIME, QUÉ FESTEJÁS? QUE TE CASÁS? por el amor de dios, si vas con ese culotte y medias de red te vas a terminar divorciando antes de llegar al altar, SOPENCA.

anyway, esto no termina acá, si hay algo que me molesta pero ME MOLESTA de todos estos concurridos lugarcetes son..
Los strippers.. si, esos seres con vaselina en su cuerpo, pelos grasos, y mas cantidad de anabólicos en sangre que glóbulos rojos. Esos seres que se mueven cual robot que se esta quedando sin pilas. Esos seres con calzoncillos apretujados... y es por esto mismo que la sangre no les llega a la cabeza y pueden ser calificados como entes unineuronales. Me da mas placer ver una docena de medialunas con dulce de leche, y, es más, el efecto de un stripper en mi es algo asi como ver a la Tota Santillán bailando dentro de una sunga de elefantito. Si, vomitivo.

Todo este gran sacrificio para llegar a mi casa con miles de golpes, moretones, alcohol en mis zapatos, y mi pelo a punto de pescarse un cáncer de pulmón por la cantidad de fumadores pestilentes que habitan estos lugares.
Dejame de joder, la próxima me pongo a bailar arriba de la cama y listo.

viernes, enero 14

"Me buscan" novio 2011.

Inevitable que siendo una pequeña e inocente niña de... 20 años reciba la típica pregunta en ambiente familiar. Si, esa pregunta por la cual no sabés si cortarte las venas con un zapato o ahogarte en la bañadera. Si, la pregunta que pone en tela de juicio tus preferencias sexuales, si sos zoofílica o asexual. La bendita "Y PARA CUÁNDO EL NOVIO?". Acto seguido, sube la presión arterial, me transformo en un Pokemón que lo único que dice es "Squirtle squirtle" y prefiero estar en Kosovo en pleno 1999.
Ahí empiezo a gambetear como Orteguita, y pongo cara de boluda (que si algo me sale bien, es eso). Pero no, la pregunta se reformula, y generalmente es mi abuela quien la encara (con sonrisa a lo "es solo curiosidad")... Aunque ahora que lo pienso, hace dos semanas la hizo mi papá (la que faltaba, hasta mi viejo me quieren enchufar un tipo!!!). Me quieren sacar de encima?
Y cómo me libero de esa pregunta agobiante? con la respuesta "no, cuando tenga se los traigo"... traducido en miradas de "pobrecita"... y ahi es cuando los tranquilizo diciéndoles que ya me saqué el free pass al monasterio y que pronto me van a ver con la túnica paseando por ahi, mas caliente que el horno de Arguiñano.
Claramente es una entrada cargada de histeria Melanytica, mil perdones. Pero todo esto surgió por:


Aquí va la respuesta dedicada a vos, si, la maquinita "chuchuchu" te escogió:
Querido ente curioso Natalia Natalia, no tengo novio, no tiene una razón en si, no estoy desesperada buscando una persona a la cual quitarle la identidad para suplantar su nombre pensado durante 9 meses con adjetivos como: "cosita", "cuchi", "vida", "bebe", "terroncito de azucar" y "cucuruchito de dulce de leche con chocolate". 
Espero que esa respuesta te conforme. Y otra cosa, las mayúsculas tienen una connotación sumamente negativa, como si me estuvieses gritando.... Por favor, no me merezco eso, te juro que soy mas buena que el ActiMEL... en alguna parte de mi ser hay bondad. Gracias.

Y a mi familia, YA LES VOY A LLEVAR AL VALIENTE QUE SOPORTE ESTE KARMA LLAMADO MELANY.... Mientras tanto, eviten esa palabra, o vayan comprándome la túnica, si es gris oscuro mejor porque le va mejor a mi piel ????????

Paz para todos, see you later, alligator.

martes, enero 11

Vacacionar.

Todo bien, estoy 9 meses de mi vida esperando las benditas (y merecidas?) vacaciones, esos días libres de apuntes, viajes en subte a las 7 de la mañana, palomas que te golpean en plaza de mayo, colas para ascensores de la facultad y cuando llegan NO SÉ QUÉ HACER.

No sé si es un problema mio nada mas o si a alguien le pasa esto, pero me aburre levantarme tarde, me aburre no tener nada que hacer, me aburre pasarme la tarde tocando a mi perro y no quiero caer y terminar en el sillón mirando Gran Hermano todo el día, comiendo rosquillas y viendo cómo me crece la barba (????.

Entonces, cuales son mis escapatorias a ese terrible declive?:

Matteo, que siempre está, y que es mas cariñoso que si te llega a agarrar chuavechito con abstinencia de abrazos.

Las amigas, que tienen problemas "amorosos" y estan en "crisis", ayer una me apodó "Melany Freud", pobre Sigmund... mirá con quién lo comparan, la verdad que yo también me las busco, eh.... como si verano, amor, y sufrir fuesen sinónimos!.

La comida, que es como Rexona, afortunadamente nunca me abandona (cuek), puedo estar muy sola, pero siempre voy a tener los cereales Trix, y ese conejito desde la caja que me invita al mundo de carbohidratos, proteínas y fibra alimentaria.. (se hacía la sana..... qué necesidad?!).

Cuestión de peso, ayyyyyyyy, ese programa, por qué me hice fanática? ya me esta agarrando el síndrome televisivo. Y lo peor: mi mamá me enganchó tres veces llorando por "Luisito" que quiere "matar" al "gordo" que tiene dentro. No comments. Mas triste que Bambi el día de la madre.

El gta San Andreas, en el cual no cumplo ninguna misión porque soy rebelde y me la paso robándole plata a los peatones y pisándolos.. una viva terrible.

Hacer las compras, ya me hice amiga del que vende pollos en la otra cuadra, entablé una relación mas profunda con Mykoh del super chino (voy a terminar casándome con él, tiene pinta de surfer chino) y el kiosquero que tiene menos onda que Ricardo Fort cantando Lady Gaga pero yo entiendo su ira contenida entonces voy y le compro Skittles, seguro un día lo provoco asi me tira una piña y se siente mejor.

Acomodar cosas que nunca quise tocar, como por ejemplo el cajón de los recuerdos, donde encontré una carta que le hice a un "amado" hace 6 años atrás en los que le pedía fidelidad y que no se abuse de "la libertad" que le daba, QUÉ ME PASABA?... suerte que quedó acá eso y nunca se mandó, sino tenía el free pass a terapia.


Pero bue, espero que ustedes tengan mas suerte que yo y esten disfrutando esto de no hacer nada, a mi me esta frustrando y les juro que necesito gastar mis energías "para no parar" en alguna actividad. Encima que ya me vi todas las temporadas de The Bigh Bang Theory, chaossss, necesito algo urgente.
Y ya que estamos, adjunto tres fotitos interesantes de estos últimos días.

La primera, un "intento" de "dibujo" que hice ayer en media hora mientras escuchaba a Claribel Medina hablándole a Luisito que seguía llorando por el gordo interior:


La segunda, es de una linda libélula que me vino a visitar:


Y una de las cosas mas geniales de mi martes, un arcoiris:



Ahora si, hasta la próxima!. Gracias por fomentar mi locura. (SI, ustedes también son responsables de ESTO).

miércoles, enero 5

Cocinar (o intentar).

Para mi "el arte" de cocinar es un don, como cuando alguien nace y canta bien, o baila espectacular, o sabe dibujar y demás. Por mas que salgan 500 libros de "cocina fácil-moderna-contemporánea", si no sabés ni hacerte una hamburguesa, ni lo intentes, es chino básico... y para qué frustrarte?!.

Lamentablemente soy de las que no tienen talento culinario, dudan en sacar las salchichas a tiempo (y las terminan sacando con un grosor importante solo para cerciorarse de que efectivamente no estan crudas), creen que la carne nunca esta cocida (y el mal de la vaca loca justo seguramente afectó a Argentina y al pedazo de churrasco que esta en mi cocina), intentan con el famoso "baño maria" que termina inundando la comida y sostienen que lograr la crema a punto nieve es tan imposible como no reirse con el casting de bailarinas de Pasión de Sábado.

Entonces, en qué se basan mis momentos a lo Maru Botana?, básicamente en tartas de jamón y queso, empanadas de jamón y queso, omelettes de jamón.. y queso, alguna que otra tarta de verdura te puedo armar, las pastas a veces me quedan buenas y las salsas que se venden ahora (quién quiere gastar tiempo haciendo una salsita rica cuando tenés 500 variedades en una caja???). Nono, las mujeres se complican la verdad. Todo bien, pero con los productos que salen ahora, mas o menos se te arma solo el almuerzo. Todas deberían comprar esos y ya, salvo mi abuela Jane (que siga haciendo esa comida casera de siempre, a ella no se lo permito), si, no me caracterizo por ser democrática, no?.

Pero una de las cosas buenas de mi vida es tener una hermana que efectivamente tiene don de cocinera, de cantante, de guitarrista, y es asi como la mujer perfecta para todo hombre. Y de ahi vienen sus exquisitas creaciones, sus salsas y los halagos universalmente familiares (que me alimentan y logran que sea lo que soy ????). Eso despertó que quiera lograr algo "mas o menos" creativo, y agarré el librito que tiene mi abuela de "cocina croata", (para algo tengo abuelos croatas, che), y bue, encontré una receta de "Vanili Kiflice", que parecía algo básico (aunque me costó la masa) quedaron ricas (según la mayoría de los valientes que la probaron) y AFORTUNADAMENTE NADIE SE INTOXICÓ!!!!.
Acá van las fotitos:



Esperen, encima habrán visto la forma que le metí, ehhh, NO CUALQUIERA!, un corazón medio versión beta 2.0 pero tranqui... se nota al menos que intenta serlo.
En fín...

Hoy quiero "autoaplaudirme" por haber logrado una humilde receta. De todas formas, sé que no tengo el don de Doña Petrona, pero si tengo el de saber las especialidades de cada delivery de mi querido barrio (eso es digno de admiración, ehhh, no cualquiera te sabe dónde te hacen ricos lomos, dónde está la mejor pizza de provoletta o el delivery hombre mas sexy ??????), asi que, mis queridos muchachos, I WILL SURVIVE, (siempre y cuando estén los mismos, aunque no creo que cierren porque los sustento yo pidiendo todos los días).

Un beso che, gracias por la buena vibra de siempre, son muy queribles, eh.

domingo, enero 2

Año nuevo. Vida nueva?.

Es curioso como la mayoría de todos nosotros el 31 a la noche elabora una serie de promesas (sabiendo que probablemente nos vamos a olvidar de la existencia de las mismas cuando se vaya el efecto del alcohol o atmósfera "findeañera").
Nunca faltan:

- Olvidarse de "pepito"-"menganita", seguido de 5 sms de perdida loco/a enamorado/a a las 3 de la mañana cuando el alcohol hizo su efecto tope y donde mas se necesita una aduana en los dedos o mínimo al gordo Bonadeo en el pulgar. 

- "No volver a tomar", paradójico que los que prometen eso no brindan a las 12 con agua o manzanita de los niños.

- "Dejar de fumar" por el fumador compulsivo que sabe que sus pulmones se parecen  a dos chimeneas y promete dejar el bendito cigarrillo y hacerse fanático de los chicles y chupetines. 

- "Empezar la dieta" por el que recibe advertencias de todos los demás y casi un free pass a Cuestión de peso, y en el momento del brindis promete bajar y si es necesario, sacarse una costilla como Thalia. Pero al mediodía el 1ro es el primero que le entra a la comida recalentada.

- Conseguir novio/a, como si fuese algo asi como conseguir laburo, como si existiesen clasificados para "enamorarse"!, como si fuese necesario!!! (ups, perdón).

- Estudiar y dejar de ser la larva mayor de la familia, y alterar la respuesta de "y qué estás haciendo de tu vida Pepito?": "nada, mi cama, a veces".

- Ir a misa todos los domingos, QUÉ NECESIDAD?! si sabés que los domingos a la única misa que podés ir es a la del alikal a las 17 hs cuando te levantás.

- Ponerse las pilas en el cole, ese la hace la típica personita adolescente que tiene mas materias en marzo que las que cursa en el año. Terrible.

- Ser mejor persona, no pelearte tanto con X persona, no contestar mal a otra, tener mas paciencia (imposible), ENGAÑAR A LOS DEMÁS, ok... es algo que uno a veces no controla, PERO AUTOENGAÑARSE? dónde queremos llegar? ay, nonono.


Por eso este año, la miré a Caro, mi her-her (hermosa hermana), y en vez de prometer cosas dijimos "que venga lo que tenga que venir y que nos pase lo que nos tenga que pasar". Y asi es, eso.
Espero que a ustedes les pase exactamente lo mismo, les aseguro que lo que pasa en la vida y lo que nos toca porque si es lo que realmente merecemos y necesitamos. Y tantas promesas a veces hacen que nos tomemos las cosas con obligación o presión y por esa misma razón le pongamos menos voluntad a lo que realmente deseamos o lo tomemos como una cruz. Relax, eso siempre ayuda, a relajarse y a vivir un poco mas!.


Feliz 2011.  
Les desea Melany Vich y Avy 
(esa foto era muy dulce, tenía que ponerla).