jueves, marzo 31

Transporte no-público.

Ok, estoy en etapa S.O.S. y lo que mas me caracteriza en la misma es estar poseída por HISTERIA y SENSIBILIDAD triplicada. Les aviso por si quieren dejan de leer acá y no se contagian de mi mal humor y bronca a la vida prácticamente o si deciden ser masoquistas y continuar leyendo esto para terminar con la no-sonrisa de Santo Biasatti in your face.

Es que, les juro que esta vez tengo razón!!!... me levanto a las 6 de la mañana todos los días, me tomo un bondi que a veces viene con pilas incluídas y un homo sapiens que no sabe el significado de "auriculares" y te pone ese "intento de música" a volumen sideral, sumado a la cuasi selección de los Pumas arriba haciendo scrum para entrar y lograr ver la puerta cerrada sumado a los que se meten por la puerta de atrás y ponen su mejor cara de Bart Simpsons a lo "yo no fui".. si, todo ese sacrificio para llegar a la entrada del subte y ver, con inocencia provocada por el sueño, que a la gente o se le dió por bailar Michael Jackson haciendo el moonwalk o anda en contramano.. una de dos.. hasta romper con esa impresión y escuchar que un señor dice "NO ANDA, PROBLEMAS TÉCNICOS"...

Escuchame guatusi, problemas técnicos? asi que ahora a los problemas gremiales se le llaman técnicos? qué patada técnica te daría en la cabeza. Uno tiene que bancarse que paren porque quieren ver afuera de la cárcel a un asesino como Pedraza... estas cosas me indignan.

Pero continúo asi no me voy por las ramas del odio y vergüenza que me dan muchas situaciones que se ven día a día, donde por querer ver a una lacra mafiosa entre todos nosotros obstaculizan y frenan un servicio perjudicando solamente a las personas que laburan o mismo, estudiamos. Te-rri-ble.

Volviendo al tema, salí de la estación tratando de despertarme y hecha un torito enojado cuando me tomé un taxi... un taxi que se supone que te tiene que llevar rápido, como mínimo. Demoró media hora en llegar al centro, y el $1,10 del subte se convirtió automáticamente en $50. Esta todo bien, pero... me la pasé insultando a Macri. Si, vos Macri, vos que arruinaste el color amarillo, vos que querés hacer una Europa de Buenos Aires y creás peatonales en pleno microcentro, vos que... cortás ese carril haciendo una BICISENDA! yo nunca vi a una persona en traje yendo al laburo en bicicleta... es lógico, NO FUNCIONA, además de sacarte un carril en el que puede entrar un auto mas hacés algo que no sirve ya que ninguna persona quiere ir a trabajar con olor a zorrino, pidiendo un pulmotor y con mas transpiración en el cuerpo que sangre. Pero me la banqué, porque la lucho día a día, porque soy un Chuck Norris en la vida.






(Miren qué tubos pegué).

miércoles, marzo 23

Me duele la lluvia.

Bueno muchachines, he vuelto, para quedarme, quizás (no se quejen). Y si, volví a la facultad, ya estoy en tercer año y todos nos tratan como los viejos del lugar, los que tenemos que saber CIERTAS COSAS, los que tenemos que dar el ejemplo (el único ejemplo que puedo dar yo a las 8 de la mañana es el de "homo sapiens que no razona y está lo suficientemente dormido como para hacer fueguito con piedras". Lo mas triste es que de los 60 que entramos en primero, quedamos solo 10... y 8 de esos son hombres (una de dos: o me convierto en una especie de diosa fatal o termino siendo el Carlitos de la clase).

Whatever. Hoy llueve. Y no es que tenga algo en contra de la lluvia (y el detector de mentiras se pone otra vez rojo). Pero me deprime: visualmente, auditivamente y sentimentalmente. Tiene un efecto en mi similar a fumarme un compilado de lentos de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona y Chayanne... un domingo a las 7 de la tarde... todo bien pero antes de escuchar eso hago la gran Van Gogh y chau orejas.

Cuestión que la lluvia parece linda solamente cuando uno la "disfruta" en la cama, con una película y chocolates. Si, vos, que decís que te encantan los días asi, no me vengas con que opinás lo mismo cuando te agarra desprevenido y terminás mas mojado que la ballena Willy.


Algo bueno de estos días, es que como no me dan ganas de ir a ningún lugar y no hacer absolutamente nada me pongo a pensar (si, a veces pienso, trato de frenar cuando mi cabeza larga humo... que generalmente es al toque pero al menos lo intento). Y como ustedes sabrán, no me caracterizo por ser una persona con todos los jugadores en la cancha.. yo no tengo ni el terreno (asi que ni esperen encontrar algún jugadorcito por ahi).. Y pensé, si pensé.

En qué pensé? en el poder de las palabras. En lo que traen las mismas, en lo que uno asocia a cada palabra. Y conmigo hay un par que no puedo tolerar, mi entorno sabe que si las dicen se ganan o un cortito correctivo o la cara mas repugnante del universo...

Paso a mencionarlas:
-Pezón.
-Putrefacto.
-Chomba.
-Compota.
-Liposucción.
-Chinchulín.
-Juanete.
-Arjona.
-Palangana.
-Bergamota.
-Soquete.
-Pupo.
-Galleta.
-Chancleta.

Y hay mas. Come on!, todos tenemos palabras que odiamos, que nos provocan náuseas, que nos dan asco.
Las nombran y se me viene la imagen de la Tota Santillán haciendo de stripper y untándose vaselina en el cuerpo..

Les juro, no estoy loca. Estoy bien. Solo que estoy madrugando mucho y durmiendo poco pero todavía no me regalen el free pass al Moyano, yo les aviso cuándo, esta bien? y prefiero el Borda porque hay machos.

Un beso a todos, espero que sus comienzos de facu-colegio o mismo sus vidas esten perfectirijillas!, cualquier cosa me chiflan.


domingo, marzo 13

Cine-fóbica.

Siempre me caractericé por ODIAR IR AL CINE, y preferir ver la misma peli pero en casa, en mi sillón, comiendo lo que se me cante y no tolerando todas esas cosas que personalizan al cine en alguien mas denso que Niembro relatando un partido e informando acerca de cosas que a nadie le interesan. Whatever, esta semana fui dos veces!!!, SI, dos veces. En el intento de "amortizar" estas vacaciones y sacarle a máximo el jugo que todavía le quedaba a mis naranjas (no tiene sentido lo que digo pero este blog no se caracteriza por tener demasiado sentido) me dí cuenta que no había pisado aquel lugarcete y asi fue como me encontré sentada en esas butacas que se jactan de ser cómodas viendo Black Swan y No Strings Attached (cuando Ashton Kutcher protagoniza una película, por mas mala y tonta que sea, no puedo evitar perdérmela... bah perdérmelo... CAMIONERA BABA MODE ON).

Tan solo el hecho de llegar, y sacar la entrada... para que el de la caja te repita en modo automático números de filas y vos no tengas la menor idea si la C es la línea de subte Retiro-Constitución o si queda atrás de todo o es la de adelante que te garantiza salir con tortícolis. Cuando por fin te decidís por una ubicación, es mas que claro que nunca te va a contentar, ya sea porque ves mal o porque tenés la compañía de entes no deseables a tus costados.

Entonces vas con tus entraditas en la mano... esos papeles que se te doblan de la nada, que los tenés que agarrar como si fuese porcelana china, haciendo malabares entre la gaseosa que tenés, lo que te llevás para comer (y que no sea pochoclo porque los odio y me "ahogan"), balanceando para no terminar en la alfombra simulando a un pingüino empetrolado pero con Coca Cola.

Asi llegás al lugar donde un Alguien te espera con una sonrisa puesta con tachuelas por la Pequeña Vicky de los Simpsons, y te acepta las entradas solo para repetirte lo que esta impreso "Asiento 8-9 fila C", bueno dale, me teletransporto?.. o le robo el anillo con luz a Linterna Verde para encontrar las letritas en los asientos?.

Pero bue, venciendo ese obstáculo entrás a la sala. Mas que una sala de cine puede llegar a ser el monte Everest en verano o el volcán Irazú en invierno. Una de dos, nada de temperatura templada ahi.. ni lo esperes. Buscás tus asientos, te sentás, y tardás 5 minutos en buscar la posición adecuada, encontrar el arandelito especial para las gaseosas (las cuales siempre bailan ahi adentro amenazando con empetrolarte de una vez por todas) y estás "preparado" para que empiece el show ???.

Comienzan los avances, y asi el ruido de los envoltorios... sumado a los forcejeos que hacen algunos porque el paquete del M&M se les emperró y no abre. El olor a chipa, nachos con salsa, panchos... imposible concentrarse de esa manera... aparte, cómo podés clavarte algo cuando en la peli hay escenas de guerra, ruidos de tiroteo y muertos por doquier... mas chocolate que en Felfort.. dejate de joder!!!, tenés un estómago de hierro.

El tema avances es muy interesante: cuando no tenés la trivia del cine en la que todos contestan y se la juegan por la opción B asumiendo que Leo DiCaprio protagonizó Titanic y al ganar le gritan a su acompañante "TOMAAAAA, TE DIJE" convirtiendo esos momentos en un clásico Boca-River, te pasan publicidades de Mr Pochoclo caminando y retando a Mr Celular por estar prendido, obviamente no sin antes marcar las Mrs. Salidas de emergencia.

Te fumás esos quince minutos de avances de películas que no llegarías a ver ni que te obliguen y te pongan un chaleco de fuerza, y empieza la función. Pero no, no estás vos sola, te rodean los personajes del cine, esos que siempre encontrás...

Los pre-adolescentes que se ríen de todo: de un tipo que aparece en bolas, del otro que tose, del que dijo la palabra "pene" y de la risa del de adelante... entiendo que las hormonas manden a esa edad y todo parezca sumamente gracioso... pero eso no significa que lo tenga que soportar GRATUITAMENTE, bah, encima onerosamente!, pagando la entrada... media pila!.

Los que no apagan el celular, escuchame gil! no tenés razón para haberte olvidado de apagarlo, hasta Mr Pochoclo le pegó a Mr Celular y vos qué estabas haciendo en ese momento?.. luchando con el envoltorio de M&M?... Es genial ver cómo se mueven e inquietan por encontrar el celular y frenar el ringtone de "Pa Panamericano" o la musiquita de Psicosis... pero no en el cine, no de todas formas.

Los que caen tarde, y piden permiso mas de 100 veces, a cada butaca (ocupada o vacía), agachados pareciendo Hobbits sacados del Señor de los Anillos. Ni hablar si vienen con gaseosa, una porción de pizza y el balde de pochoclos... además de esquivar sus cuerpos, hay que tratar de esquivar las gotas de la Coca, la muzarella y el pochoclo adicional que se te pega en el pelo.

Los que miden 2 metros y se sientan y te tapan media pantalla. Los que tienen peinados afro o el típico peinado-sin peinar. Los cabezones. Todo bien con ellos pero, si se sientan en la última fila se los voy a agradecer.. sino fináncienme el cuello ortopédico... capisce?.

Los que hablan, o repiten las frases que escuchan tipo loritos. Y peor: los que los callan chistándolos. Es un concierto, de comentarios y "shhhhh", donde se arma una rebelión importante y se sube el tono de ambas partes. Los que explican lo que uno esta viendo, yo no sabía que se podía pedir ese servicio adicional... Igualmente creo no necesitarlo, pero bue. La presencia de los búfalo-man: los que bufan todo el tiempo porque se aburren.

Los que te patean las butacas, ok, yo pagué la entrada para ver la peli, no para que me uses de pelota y patees constantemente mi asiento. Los masticadores crónicos de comida. Las parejitas candentes que confunden la sala del cine con un hotel alojamiento. 

 Y el aplauso final? Si sale Ashton de la pantalla y me agarra, aplaudo lo que quieras, pero... Na, basta.

La próxima me quedo en casa.

lunes, marzo 7

Corsó-diomo.

Buenas tardes, buen feriados, buen lunes, o como ustedes quieran. Una vez mas voy a dedicar estos renglones del comienzo a ustedes, para agradecerles la buena vibra que ponen acá. Son geniales, me los comería con mas satisfacción que cuando como Pringles.

En fín, antes de introducir el tema de hoy, quiero contar una pequeña vivencia que padecí ayer a la tarde. Les cuento la situación: Melany (yo) corriendo por la vereda con mi querido amor de verano (mi perro, si), para que baje sus kilitos de mas, ajam, para que mate a su Luisito interno. Dos cuadras, el perro corría todo bien, tranqui, tenía mas fuerza que Mr Músculo y parecía estar contento y concentrado, pero.... un árbol se interpuso en su camino (supongo que el árbol para él es sinónimo de inodoro) y se desvió, cruzándose delante mio... acto seguido: me lo llevé puesto, me arrastró 5 metros por la vereda (con piedritas chiquitas) y terminé con estas heridas:


Y... ahora me entienden cuando les digo que el amor duele?... decidí enamorarme de mi perro y mirá qué me da a cambio. Terrible.

Bueno, mas allá de eso, estoy bien. Me tira la piel, me arde, y las heridas son un asco. Pero sobreviviré como Gloria Gaynor.

Ahora si. Feriado.. sinónimos de feriado? depresión-ausencia de cosas para hacer-alpedismo crónico-día vacío. Y qué suena de fondo? la murga de mi barrio. No tengo nada en contra de las murgas... pero me tuve que fumar esos tamborcitos todo noviembre-diciembre y enero mientras "practicaban" "córeos" inspiradas en King Kong y que las puede hacer la Mole Moli.

Ojo, me parece perfecto que se les de un lugar para que practiquen y un reconocimiento por lo que son, pero me "chaca de mis cachichas" (a lo Amigacho) tener que desviarme mas de 3 veces para querer llegar a un lugar porque corten avenidas que unen barrios y que son tan necesarias como la ropa con Vívere para Chuavechito.

Ni hablar si tenés que pasar caminando... terminás con una "descolorización" a lo Michael Jackson, ideal para una publicidad de la espuma Momo, que además de provocarte una intoxicación grado 3, dejarte toda pegoteada y con aspecto similar al osito Bimbo, tiene la caradurez de ATURDIRTE con esa especie de bocina desafinada.


Mirando la foto... qué le pasó al Rey Momo en la cara? se comió al sapo de las moneditas? o intentó ser Shrek pero no le prestaron verde?.

Y otra cosa que mas me saca de estas épocas del año, es la actitud carnavalesca, si... los gilastrunes con bombuchas de agua o mangueras. El viernes un grandulón "intentó" manguerearnos a mi hermana y a mi, gritando "Carnaval, carnaval". No sé qué cara le habremos puesto... pero creo que lo matamos con la mirada literalmente, porque el tololito redireccionó el chorro a una plantita.Caradura!!!!! si me llegaba a mojar iba a terminar con la cara similar a Zulma Lobato.

Basta. Te odio Carnaval. Desaparecete.

martes, marzo 1

Sequía de chongos.


El título lo explica todo. Estoy mas sola que Pavone en la delantera de River. Y me la banco. Me banco esta abstinencia "chongal". No hay hombres en mi vida de momento, bah, el único macho en mi vida es él:





Yo creo que con este alcanza. Ojo, no practico la zoofilia (Dios me libre y guarde), no, no duerme conmigo, y esta excedido de peso... Si, tiene unos cuantos kilitos de mas, no llega a ser el gordo de la publicidad de Oh Lala Danette porque lo estoy evitando. Probablemente si sigue asi negándose a correr y a hacer ejercicio le regale el free-pass a Cuestión de peso... Vieron? encontré el Luisito de mi vida.

El tema acá es que, el 2010 fue un año bastante agitado para mi. Pude conocer nuevas personas, o algo parecido. Pero este 2011 lo empecé un tanto monástica... y con los únicos hombres que mantengo charlas y encuentros son con: mis amigos (los cuales una los ve como Zulmas Lobatos andando por la vida, es decir, INTOCABLES), los camioneros que te gritan cosas en la calle, los colectiveros, y los chinos del super (esos si que son mas machos que Coco Sily ?????).

No me culpen de querer estar sola, OJO, no estoy criticando a los "hombres" de esta sociedad. No generalizo y para mi, sinceramente, no son todos iguales. Pero el verano no se lleva bien con el amor. Hace mucho calor como para que me banque un abrazo, un beso y un chongo.

Cuerpos transpirados, el sol, la tentación de ver personas con poca ropa todo el tiempo, las vacaciones, las noches despierta hasta tarde, las múltiples salidas, díganme... esta vida de verano... combina con la palabra novio?. No, no lo creo.

Ya estoy suficientemente caliente como para soportarme tu cara de histeria, tus caprichos, tus agarradas de la mano, que no me dejes usar short o polleritas (bancala, ponete vos un jean con 30º de calor, GIL!!!) y tu cara brillosa por la transpiración.

Igualmente, me queda un mes de esta sequía. En otoño sale casting para conseguir una "propuesta invernal". Si, ven? en invierno SI se usa novio, el frío se pone cada vez mas jodido y pasarlo sola se torna una situación difícil, mas difícil que encontrar los 7 horrocruxes de Voldemort.

Asi que si tienen alguno por ahi, que sea bastante normal (no un Raffa Gorgori), me lo mandan, eso si, el 21 de marzo... antes no acepto. Aviso, ehhh!.